小包一直想让我们住进宿舍，他会有个伴，所以他一直找到机会就让我们住进去，可是他自己也没想到，我们住进去不到四个月，他就辞职走了。
所以那个时候小包和我们都是想说，三个人住在同一栋宿舍，偶尔晚上出来看着星星看着月亮，喝个小酒，多舒服的生活啊。
终于我敌不过小包的劝说，也答应了搬进宿舍。跟陈总申请，陈总答应让我住进去，我说何小夜也跟我同个宿舍可以吗？陈总说，她也是我们公司的员工，普通员工是不提供住宿的，不过是你的小姑，就让她也搬进来吧。
于是，得到消息的小包就帮我们大包小包地搬了进来，开始了我们三个人的生活。
小包在一个周末，帮我们把所有东西都搬进来，并且帮我们都收拾好，我们三个就躺在两张拼成一张的床上，我和何小夜就躺里面的床，小包自己毫不客气地躺在外面的床上，我们三个人就这样呼呼大睡起来了。
不久，小秀跟小包分手了，我们两个还去目睹了他们分手的过程，我看着小秀每天不怎么开心，我想起了当初我跟何小夜分手的时候，我也是那么难过。不过小秀比我强大多了，起码她能正常工作，那个时候我连工作都做不好。
小包跟我们说，爱情是不能勉强的，两个人要在一起，是两个人的事情，但分手，却只是一个人的事情。
说这话的时候，我偷偷看了一眼何小夜，当初她单方面提出分手，我单方面反对分手，我们两个这样争持着，最后她妥帖，她的妥帖也只是不想我继续哭罢了。但如果还有下一次，我能有什么能挽留她呢？
我渐渐忘了她之前对我的伤害，我又开始重蹈覆辙了。继续对她放感情，不再对她有防范，继续对她好。
她似乎也不再提这个事，我们和小包就这样继续疯疯癫癫的，偶尔跟小包去T城市逛逛，钓钓鱼，偶尔何小夜跟我回K城市找小敏和小玲玩，偶尔我们三个一起去弄头发，搞个好看的发型。
小包其实是一个很敏感的男孩，我觉得他是看出我和何小夜之间的气氛是不一样的，但他也是选择了沉默。在我和何小夜闹别扭的时候，他是选择了做和事老。
不知不觉，我们三个吵吵闹闹，又过来大半年了，又得辞去2012年，迎接我们的2013年了。
这一年的情人节，刚好是在新年假期里面，何小夜特意过来K城市陪我过。记得以前三人争取的时候，我就要求过何小夜送我花，但何小夜说，她都没送过给小玉。我就知道她不会送花给我的了，可是这一年的情人节，路过一个店的时候，因为情人节，街上都是卖花的，何小夜终于送了一束花给我。
那天我抱着那束花，笑得很幸福……
可是这种幸福，维持不到一个多月，何小夜不知道为何，突然又提起了，说想做朋友。
第一次我看到这样的字眼，我是崩溃的。第二次，就是2013年的这一次，我是傻眼了的。每次她提的时候，都是突然的，没有任何先兆的。我愣在那儿，看着她说的话，她也是选择用QQ跟我说。
这一次，她用的借口是，我爱不上你，之前跟你一起，只是因为愧疚，觉得我亏欠你太多，但是爱不上就是爱不上，我没办法继续了。
我那个时候，虽然全身在颤抖，但在第一次她说分手的时候，我就早已告诫了自己，肯定会有第二次的。
只是我忘了这个告诫，可她这么一说了，我就全身防备起来了。
我回复说，嗯，好的。
我不像之前那样，哭天闹地地喊着说不分手，我只是冷静地回了她那么一句话。
何小夜似乎也没想到我是这样的反应，她问了一句，你还好吧？
我说，嗯，还好。
下班回到宿舍，我也没哭，就这样该做什么就做什么，闭上双眼休息，躺床上，僵硬地躺着。何小夜突然转过身来，叹口气，帮我擦干泪水，问，哭什么呢？
我猛地抽痛了一下，睁开双眼，抚上我冰凉的脸颊，原来，我在哭啊，原来，我并非我想象中那样坦然，我是痛的……
她为什么可以一次又一次这样说出分手？我做得不够好吗？？我真的很想问她，但那个时候，我一句话都说不出，我避开她的手，因为我的泪水流得更厉害了。
我说，我没事，睡觉吧。
何小夜再次叹口气，抱住我，说，就有那么难受吗？
我说，我不知道，给点时间我，好吗？
何小夜想再说点什么，我直接作出一个嘘声的手势，闭上双眼，继续休息。
何小夜够时间，就去上班，剩下我一个人在宿舍，我坐起来，看着宿舍。就说呀，住不了多久的，何必要搬过来呢？
三年了，就这样碰碰撞撞三年了。突然想起，何小夜跟小玉是一起两年多三年后，何小夜说不喜欢小玉了，然后就有我的，现在我跟她也一样，不过不同的是她还没有另外一个。
难道，何小夜你对爱情的保鲜期，就是两年？
思及至此，我竟然产生一种情绪，一种我想都没想过会对何小夜产生的。
我恨她。
我恨她
事情经过了一天一夜，我不知道怎么过去的，反正重复地哭，唯一不同的是，我不再在何小夜面前哭。
每天早上起来，心里总会一阵若隐若现的患得患失，正确来说，从她第一次说分手，到了现在，我总会有这样的感觉。有时候我真的希望自己没那么聪明与敏感，总会有那么一瞬间从她的眉眼中，从她的行为中能感觉到，她想离开我，她对我的无情。
终于，不得不承认，我这一次，恨上她了。我恨她的无情，恨她的爱不上。我一直反问我自己，到底哪里不好，哪里引不起她的兴趣，照镜子一看，或许，真的没有一处能让她爱上。
我一直对她的情感是复杂的，第一次说分手，我撕心裂肺说挽留，第二次说分手，我恨她。我也不知道为什么恨她，后来想起了以前看的电视剧，又见一帘幽梦，我终于懂了。
以前我看他的时候，对爱情，我憧憬，希望有一个费云帆来爱我。遇上了她，我以为，我真的有一个人能够爱我，疼我，让我爱，让我疼。
可是到头来，我才发现，我也只是一个断了腿的绿萍。活在一个美好的谎言中，还自以为就是真实的幸福，原来一切，都只是误会。
我误会了她爱我，我误会了我在她心中的位置……
没了憧憬，没了幻想，没了梦想，剩下的，都是她留给我的“误会”，我每次都会大哭大闹，回头想，我哭的，原来是我的自以为是，是我的愚蠢，是我的青春，是我逝去的美好。
这样，叫我如何能不恨？
我把我最美好的花样年华给了她，我把我一切最纯最简单的爱给了她，而换回来的，是她所说的爱不上。
第一次说分手，和好后，我一直提醒自己不要再陷进去，可做不到。这一次，就自讨苦吃了，好了伤疤忘了疼了。
我多么渴望她爱我，因为她爱，所以我才会觉得我一切的付出都是值得的，不是白费的。
一切都只是误会啊……
她跟我一起，一开始只是贪图偷情的刺激，然后是和小玉分手后需要的疗伤陪伴，再是过日子的依赖，最后，她脱离了小玉的悲伤，活过来了，就发现我的存在是多余的了，就不要我了，就不想再勉强自己了，委屈她了……
但我却是一开始对她先动心，想和她在一起，然后是喜欢，又想从小玉手中把她抢回来，然后赖在她怀里，看她口吐云雾，静静享受她的存在。最后，我发现一切只是虚无的，我死了，死在她所有的温柔里，我让她成为我的一切，而她却走了。
多么讽刺啊……
下班回到宿舍，看到她在窗口那儿抽烟，我看着她的背影，心里忍不住又是一阵恨。
我不喜欢她现在抽烟，因为我再也看不到当初的她，再也没有当初的怀抱和情怀，既然这样，她为何学以前的何小夜抽烟？在她吐出的云雾中，没有了我，那又何必吐云雾于我眼内让我流泪？
我恨啊，恨她给我的一切后，又夺走。更恨自己毫无保留地把一切给了她，而今，她到了花样年华了，就抛弃年老渐衰的我。
这样，何小夜情何以堪？我情难何堪？
我走到她背后，她也把烟抽完了，我恨她，我真的好恨她，恨为什么她不爱我而我爱她……
终于忍不住，我紧紧抱住了她，哭了出来。
你可知道，我恨你？
你可知道，我真的爱你……
我不想放手，我用我的恨来留你，即便你不爱我，我也不放手，你凭什么让我放手？你把我的青春，我的时光，我的工作，我的名誉，我的眼泪还给我，我就放手，你凭什么离开？为你做的一切，都是只为了博你一笑，而你，还真的一笑而过了。
最起码，你也爱我啊，起码，你也舍不得我，起码，你也能抱抱我，像以前那样，叫我一声宝贝……
但，我从来不是你的宝贝，是吗？
何小夜看到我这样，转过身，帮我擦眼泪，说，哭又有什么用呢？你哭给谁看呢？
我愣了，看着她，她一脸平静，没有一丝的心疼之意。
可怜人必有可恨之处。
何小夜经常说我装可怜，现在回想，原来我是有可恨之处才这样。
看着她的眼神，我完全感觉不到她对我的喜欢，对我来说，以前她就像沙子，握得再紧，也会从指缝中逃了，也让手心被剩余的沙子弄痛，而今她就像水，在我手中的水，握住，摊开，手心一点东西都没有了，再用力，也留不下什么。
她连沙子都不是，只是一股缓缓流过，却留不下来的水……
我摇头，退后一步，看着她，眼前的她多么陌生啊，而现在的我，也多么陌生。
我回到宿舍里面，何小夜跟进来，说，你不要这样好不？
我笑了笑，我这一次没怎样吧，比起上一次，我“进步”了不少了，不是吗。
何小夜叹口气，走过来，抱住我，说，别哭了，我不说分手了，好吗？
我沉默地抽泣着，那一刻，很多复杂的情绪一次性涌上心头，我在她肩膀上，寻找着一份，让我自己能够好过一点的情感。
我不想爱，也不想恨，我只想让我自己好过一点，就这样而已……
26岁的吴小嘟和24岁的何小夜