她说，其实对你的没感觉是那么一瞬间，偶尔我希望你成熟的时候你非得幼稚，偶尔我希望你体谅我的时候你却耍赖，那个时候我就特别觉得疲惫，觉得不喜欢我了。
其实说来说去，就那么一句话，我以为我们两个很适合，其实，在她眼内，不是的。我还是成熟点，会吸引她多点。她总想要求我能成熟点，成为她的理想型。我就笑着说，那个时候，可能你又觉得不够了。
她以为她经历过上一任感情，就懂了，知道自己所想的。其实，幼稚的人，是她。世界上根本没有任何两个人是完全相配的，必定会有摩擦。因为我们都来自不同的家庭不同的生活环境，所以我们不可能完全相配。的情节是骗人的啊！不过，她追求的，是很复杂的，就像她买东西一样，说没要求，其实是最有要求的。
说了很多很多，她抱我，解释前两天所有的攻击。我知道，这个怀抱，不再是我想象的那样了，我问她，那你现在是不是不再喜欢我了。
她就说不是啊，我觉得你就是朋友以上，恋人未满的。
她觉得一切亲密，我觉得亲密的动作，对着朋友也会这样。我说，不会的，朋友不是这样的形式。她就说，哦，那也只是因为你是女朋友啊那个时候。我说，如果你真的心里当不了我是女朋友，你怎么假装都假装不了的。她很久才说，哦，那我没有朋友，我不知道。
这么一句话，我似乎找到了事情的根本。她没有朋友，她前两任都是她得不到的。所以这次，她得到了，也有一些朋友的朋友了，就觉得，我是跟那些人没分别的。
果然，不懂的人，是她啊。
我尝试让她分清楚朋友和恋人，但最后我发现，不是她不懂，而是她不愿意懂。
我说如果我有别人了，你会怎么样。她说会祝福我，开心拍掌呗。说到这儿，我知道了，她需要的，是一个陪伴，一个高要求的陪伴。即使这刻我离开，她也不会伤心。我终于相信了，她不爱我，她不喜欢我的了。
心，还是会痛，但是起码，我真的认清楚了。她前任的影响太大了，她没忘记过，也没放下过。她得不到她前任，所以她迷恋依恋。我得不到她，所以我也是那样。现在她对我的好，我就觉得是虚假的了。不是说她不真心对我好，而是，我想象的那个爱的好，不是爱的了。
可是我想通是一回事，心里还是希望她就保持这种对我的虚假的好，我希望她有一天能够爱上我。等如果有一天，何小夜爱上我了，她就能体会我现在的心情。我不会让我自己说不爱她，但是那层纸已经戳破了，我无法无条件地爱她了……
我们都会好的，我们的结局就只有两个，要么，成为了陌生人，因为你对我没依恋，说当朋友，最终没见面也只是变成虚无的。要么，就彼此再次相爱，那个时候，你会懂得朋友和情人的分别，我也知道你如何的性格，我们会很相配。不管是哪种结局，我都希望，都是个好结局，无论是分开，还是一起……
我不知道如何解释给她听什么是爱，什么是朋友，我不懂，也不明白怎么有人能不懂这些呢，可是后来回想起来，她那晚说的那些话，我真的觉得，不懂的人，真的是她。
记得甄嬛传里面，甄嬛在凌云峰再次被皇上宠幸，皇上说甄嬛变得更温柔，更善解人意了。那个时候一些人就评论说，当一个女人爱着一个男人的时候，是变得任性，变得会很小女人的，因为她爱他，所以会毫无保留地显露自己的本性。而今，皇上的话代表了，甄嬛变得收敛了小女人的脾气了。这个时候就代表，甄嬛其实已经不爱他了。
而我，对何小夜的任性，小女人脾气，我是毫无保留的，因为我爱她，我想依赖她，我喜欢看她宠我的样子。而今，何小夜却一直想让我成熟点，让我更加体贴点。
我就是我，她却想改变我，成为她想要的那个样子。
她说，以前跟小玉和我三个人做出挣扎的时候，她就是觉得我比小玉体贴，比小玉温柔，所以吸引到她。
可是现在越是相处，我就越是活回去了。
我不知道是不是我的性格的问题，我也不知道她所说的话，到底对不对。我只知道，我如果爱一个人，我就是会这样。
或者，应该要改变的人，是我？？
何小夜抱着我睡了一个晚上，第二天早上起来，她还是吻了吻我的额头，仿佛那几天的撕心裂肺是错觉，一切一如既往。
是和好了吗？
我上班后，何小夜又 Q我，我直接问她，我们现在是什么关系？
何小夜说，你说是什么关系就是什么关系呗。
我有点儿逼她，逼着说，我要你说。
她回我两个字，情人。
我说，我被你吓到了，现在你说一些模棱两可的回答的话，我总会不安。
的确，我不安，我完全的不安。我不知道到底事情会如何发展，我也不再明白她心里所想了，一向骄傲的观察能力，在一瞬间自我怀疑了。
因为今天是周六，我打算回家，何小夜想着回去也没什么用，就没有回去，一个人在出租屋。
回到家里，我很庆幸何小夜跟我说和好，不然估计我又是一副死人样回来了。晚上，准备睡觉，何小夜给我电话，因为如果我们各自回家，睡觉前我们总会聊电话聊很久。
这晚，她主动给我电话，第一句是，亲爱的，我想你了。
我愣了，但同时，也开始了怀疑。
我知道我们之间，已经有了裂缝，那条裂缝即使你用水泥淹没了，但是那个痕迹是在的，是永远存在，不容忽视的……
飓风的尾巴扫荡了一切，不再恢复
如果问我，我开心吗？我真的不知道如何回答。我不知道是我自己让自己消极还是真的不开心，我总觉得事情发生后，即使说和好了，但何小夜还是在我们之间画了一条线。
其实很多时候我在想，如果她没有画那条线，我是否好过点，还是我会更难过？我无法忘记她所说过的话，譬如说，对我是发泄，譬如说她没feel之类的。
而今，何小夜总是一副小孩子的模样对着我，我不知道这个是她故意那么做的，还是这个才是她的本性。曾经对我的温柔，曾经对我的成熟不见了，剩下不停的撒娇和装可爱。躺在她怀里，还是那样，可是人好像换了一个。
以前何小夜会温柔地和我说话，当我做傻事的时候，会宠溺地笑，会宠溺地抱抱我。而今，貌似都是她一直在装可爱装小孩。我问自己，这个人如果一直这样，还是你想要的吗？或者说，其实她本身就是这样的，只是以前被我逼得要装成另外一个人？还是说，现在的她，才是装的？
以前不小心互相撞到，她即使痛，也不会说，还会揉揉我的痛处，温柔地哄我。而今，她是像孩子一样大呼痛。
从前几天开始，我一直说，变了，一切都变了，物是人非了。每和她过的每一天，我都能感觉到那个变。我好想像以前那样，我撒娇，她宠溺，我耍赖，她包容。但是，一切都回不去了，她可能是懒得假装了，对我不再有耐性了。
突然好想哭，到底以前的是否是一场梦？还是现在才是梦？哪个才是真的她？我搞不清，也没力气搞清楚了。或许从一开始，我们就不配，我们相配的，都是虚假的我们。
一开始一起，我假装温柔假装大方假装包容，她喜欢，她喜欢御姐型的。那个时候她会撒娇，我包容。
然而，变得我小孩子气了，她开始成熟温柔体贴了，我喜欢，我喜欢照顾我的那种。那个时候最幸福的事情就是在她怀里撒娇了。
而今，我还是小孩子气的我，她变回小孩子的她。两个孩子小心翼翼地在一起，捧着已经变质的感情与关系，度过剩余的日子。
或许一切会变好的，但现在不好……怀念以前的时间，越来越少，但是越来越密。偶尔会想起，偶尔会强迫自己忘记，偶尔会纵容自己哭泣，偶尔让自己开心。
如果一切能重来，那该多好。
我们两个都只是用自己的理想型来圈画对方，想对方如此做罢了……
从事情发生到现在，过去了快大半个月了，说我们之间的不同，其实也没什么不同，可能真正的不同，只有我自己有感觉吧。我对她，真的有了戒备之心，我不知道她的温柔到底是真还是假的，我怀疑所有的一切。
一晚，她给我的感觉，又是那种她不爱我的感觉。虽然我早就知道她不爱我，但是那种感情来得如此明显。周末我回K城市了，猛然发现，我也可以好久不联系她的，我一整天在家忙着干家务，竟然她给我电话我也听不到，过了两个多小时，我无意中拿起电话看了一下，竟然她给我电话了，然后同一时间，她再次给我电话。
挂了电话后，我问我自己，是否觉得像以前那样，内疚了？还是觉得错过她的电话是如此的心急？
她让我帮忙买个优盘，我说没时间，的确是没时间去买，而且又不经过电脑城。然而她又让我这样那样去买，我都说下次吧，然后她就没说话，直接说，那下次再说吧。如果是以前，估计她那么说，我会觉得恐慌，我会怕她不开心，然而回家必定会抽时间去买给她。说实话，当时我也有这种想法，想说回去就抽时间去买吧。然而我马上又强迫自己不许这么想，我告诉自己，她并不爱你，你不需要为了她，而付出了。
说我理性，我并不敢当，说我感性，而今我却又可以如此理性来告诫自己。我很矛盾。
我并不会再怀疑她是否真的爱我了，因为我接受了她不爱我的事实。
然而，当我坐车回去E城市的时候，我就是坐那种面包车，突然间，我问司机能不能包车的，他说可以的。
然而，那一刻，我突然想象如果我真的走，和她分开，我回K城市了，那一天，我如何过呢？即使知道她不爱我，但是我真的已经习惯了她的存在，习惯了她的呵护了。或者，我是在等待另一个人的呵护，我才能放开？如果是这样，估计我会重蹈覆辙。
我知道不会有人再像她那样宠我的了，真的不会有，无论男人或者女人，估计像她那种宠人的性格的人，是万中无一的。我喜欢被宠，所以我才恋恋不忘。她的确很宠我，即使她不爱我。
我在想，我离开那天，我会不会哭，估计我会，而且会哭得稀里哗啦的。但是那又如何？失去了的，就是失去了的。我不管那时候的她所说的一切是为了说服我她不爱我，还是她自己说服自己她是不爱我的，反正那些话，我听进了心里，也听进了记忆里了。
如果一切都没发生过多好，是吗？突然想起那句话，“如果你从没出现，我会不会觉得快乐一些？”
如果没有那天，没有那次的吵架，我还活在我的童话里，我是否会开心点？
如果没有那天，我回来K城市找工作，我们两个同居，而是选择回去K城市工作，我是否会快乐点？
如果没有那天，何小夜我小玉三个人在拉扯，我们即使在K城市，她还是对小玉念念不忘的时候，我不坚持，那么现在我是否会幸福点？
如果没有那天，在J城市，她没有看到我离开，她没有从楼上冲下来拉住我，不让我走，我是否会轻松点？
如果没有那天，我亲自过J城市，是否就如她所说的，她就会和小玉再次在一起，然而抛下我，那么，我是否就不会哭？
如果没有那天，何小夜回来E城市，我只是好玩约她出来吃饭，还让她在我这儿过夜，成就了我们第一次的见面，那么，我们是否不会再有交点？
如果没有如果，为什么她要负我？
一天起床，突然不停回忆起那首莫文蔚的阴天，猛然惊醒，原本以为，我放下了，原来，我并没有。以前我不懂阴天的歌词的那句“这歌里的细微末节就算都体验若想真明白真要好几年”，真的需要用两年的时间，才大约明白这歌词的真正意思。
我还在沉溺，我还在何小夜的温柔里挣脱不出来，我还在我们的回忆中寻找我失去的幸福快乐开心。到底什么时候，我才能像何小夜说的那样，会很坦然面对分开？我已经努力在说服自己的了。
何小夜，如果你是会负我的人，当初你就不应该来惹我，不是吗？
短暂的快乐生活
因为在我不开心的时间，跟小秀不知不觉走近了不少，从而，她跟我们车间另外一个技术人员小包一起的事情就传入了我耳朵内，小秀说早就想告诉我，只是不知道怎么开口。我跟小包还不是很熟悉，不过经过小秀的关系，我们和小包熟悉起来，甚至跟小秀都没这么熟悉。
这个也归功于小包的性格，小包的性格很有闺蜜的范，虽然他是个男的，但我们一点都不觉得他像个男的，所以我们两个跟他很要好，他是在公司住宿的，所以我们也经常去他宿舍打纸牌。
一天小包说，你们住出租屋，多浪费钱啊，不如跟公司申请来宿舍住啊。
何小夜说，对啊，亲爱的，你是办公室的人，陈总会给你住的，从而你可以带我也进来住啊，我们一个月会省很多钱的。
其实那个时候我是犹豫的，第一，我跟何小夜这样的关系，如果长期在公司宿舍出现，我怕会被人看出个端倪，第二，我不知道发生了前些日子发生的事情后，我们两个能走得多远，这样劳师动众再次搬来搬去，有什么意思？
可是我心里这些顾虑和犹豫，一句话都没有跟何小夜说，只是说我不想搬，何小夜明显不懂得我的顾虑，她直接说我不懂事，说我浪费钱。但后来她也不强迫。