可是，我觉得爱就是在平淡之中能制造出幸福，到底是谁错了？谁理解错了？？
良久，我才回到办公室，坐在自己的位置上，何小夜又Q我，问我有没有事。我还是那句，不能不分手吗？
何小夜无奈的字眼，别这样，别逼我撕破脸皮好吗？
我说，爱情到底是什么？为什么我不懂。
何小夜冷酷的字眼发来——我从来就不爱你，之前跟你做，我也觉得很有压力，我对你，就只有朋友的感情。
我在电脑另外一头，笑了笑，说，朋友，你有朋友吗？朋友不是这样的啊。
何小夜说，我对朋友就是这样的。
我忘了跟她还说了什么，最后，我答应了她做朋友的要求，然后就坐在这儿，一直发呆到下班，木讷地去吃饭，然后跟何小夜回出租屋。
走到一半，我说，我能不能，去公园走走？
何小夜皱眉头，说，回去不好吗？
我说，我想一个人走走，可以吗？
何小夜叹口气，说，你别这样，好吗？这样不值得。
我哽咽了，我看着何小夜，憋住泪水，说，我就只想一个人静静。
何小夜看我坚持，她有点儿气闷，就说，随便你。
我第一次没有看她离开的背影，是先自行离开。我不知道我能熬多久不让泪水掉下来，我只能做到的是，我先背过身，不让她看到我哭。
因为她，不会再心疼我的泪水。或者，从一开始，就不心疼。
她爱的人，始终是那个对她不好，她得不到的小玉。
而我，我对她好，万般迁就也好，什么都好，却得不到我想要的。是我的爱情的定义错了吗？
这两年的经历，到底，是不是我的一场梦？
还是，现在的我，是在做梦？
庄生晓梦迷蝴蝶……
有一次庄子睡觉，忽然做了个怪梦。在梦中，庄子变成了一只漂亮的蝴蝶。它一忽儿飞 东，一忽儿飞西，在草丛花枝间翩翩起舞。要说快乐呀，那真是快乐极了!
庄子所变成的这只蝴蝶，只是一个劲儿地飞来飞去，完全忘了自己是庄子。它玩得正起劲，忽然醒了。
庄子一看自己还躺在床上，这才明白原来那只蝴蝶不是自己，自己是人，是庄子。 可是庄子忽而又感觉到这未必对：自己或许本来就是一只蝴蝶!是做梦，梦中才变成庄子的!接而又想，这恐怕是错了：自己明明是庄子，刚刚肯定是在做梦!
就这样，庄子一会儿这样想，一会儿那样想，想来想去，总是搞不清自己究竟是庄子还蝴蝶。
我现在是庄子吗？那两年的日子，只是我的一场美梦，是吗？一次的偶遇，就做了这个美梦。在梦中，我变成了一个被何小夜爱着的人，我一会儿开心，一会儿幸福。在两年的日子里，我幸福地翩翩起舞，围绕在她的四周，快乐极了。
当我正感到幸福的时候，忽然醒过来了。
我听到何小夜对我说的话，我真的觉得好像突然被人扇醒那样，我这才明白，原来，被何小夜爱着的，不是自己，是一个我虚假想象的人。
可是我就一直在怀疑这个到底是真的还是假的。
自己或许本来就是被何小夜爱着的，是做梦，梦中才变成何小夜不喜欢的我。
然而又觉得是错的，何小夜明明说得很清楚了，是我一味在自欺欺人罢了。
我想来想去，总是搞不清楚，到底是怎么一回事了。
说和好
家，很平淡，只要每天都能看见亲人的笑脸；爱，很简单，只要每天都会彼此挂念。幸福并不缥缈，在于一颗心的感受；爱并不遥远，在于两颗心的默契。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
这个是我在微博上看过的一句话，我觉得两个人一起，日子会是平淡的，生活是碰撞的，但一样的是，牵着彼此的手不放开，这个就是我想要的……
周末我们都休假，两个人想着去小筠之前介绍去的一间店吃午饭，可是因为不认识路，兜兜转转，最后还是回来我们这头吃个云吞。我坐在那儿，外面阳光普照，热得让人抓狂，我们G省的夏天总是那么漫长，热得让人受不了。因为刚刚的一番寻找，我和何小夜都没力气了，何小夜本来脾气就暴躁，因为这样的天气外加找不到想找到的店，她在生闷气。
我的汤粉上来了，我让何小夜帮忙去拿双筷子给我，何小夜因为心情烦躁，她死活不去，说你为什么不去？我脾气也上来了，又不是我让你找不到的，你黑着个脸对谁呢？我也累，我也热，我没有把气撒在任何人身上，我也不是专门为了给你撒气而存在的。
我脾气也上来了，说，你给我去拿。
我很少对她这么强硬，因为我身边所有的朋友，都说，如果我生气的时候，散发出的气场，是很吓人的，估计何小夜也被我吓到了，她起身，去拿了筷子，给我，然后她的也上菜了，她低头吃。我没说话，吃了两口，没胃口，我看着她，她的泪水就这样委屈地一滴一滴地滴到碗里去。
我顿时心疼到要命，我的气势马上弱下来，我连忙取出纸巾，给她擦眼泪，她避开，然后很凶地说，吃！
然后我完全没胃口了，我放下筷子，看着外面的晴朗天气，心里在想，唉，美好的周末，我们两个到底是怎么了。
何小夜吃饱，看到我没吃，也不理我，直接埋单就走。我跟着她，然后有点儿讨好地说，公，刚刚我不是有心凶你的，只是你刚刚黑着脸的，你脾气上来了，我忍不住，我也就脾气跟着上来了……
何小夜看了一眼我，语气非常不好地说，你不用道歉的哦，你可以不忍的啊……
我愣了，需要这样吗？你需要这么暴躁吗？这样的天气，这样的结果，我们谁都不想的～！我们刚好走到公园的后门，她那么一说，然后生着气走了。我看着她走的背影，我完全没想到她就这样抛我在这儿了，我叹口气，她在不远处停了，转身问，你到底走不走。
然后我没反应，她就走了。我转身走进公园，随便找了个近湖边的石凳子坐下，在发呆。其实我也不知道到底是怎么了，这样美好的周末啊，这样美丽的假日，怎么会吵起来了。
发呆不到三十分钟，突然有人坐在我旁边，我还没反应过来，就被抱住了。我的泪水不争气地流下，何小夜微微推开我，帮我擦干眼泪，温柔地笑着，问，哭什么？
我笑中带泪地问，你怎么知道我在这儿。
何小夜耸耸肩，没有回答，然后把一个袋子拿出来，里面装着我最喜欢吃的蛋糕还有一瓶牛奶，她把牛奶的吸管插上，然后递给我，说，你没吃东西，喝点牛奶吧，想吃蛋糕不？
我点点头，我无法形容我当时的感觉，发呆的途中，我也反省过，我不应该跟着她一起脾气暴躁的，一开始我就弄哭她，我也有不对，可是我没想到，竟然是她先过来找我了。
何小夜打开蛋糕，一口一口地喂我吃，我看着她的眼神注视着我，心里满满的……
深吸一口气，我站了起来，看着那张石凳。那天，我们就是这样坐在这儿，她一口一口喂我吃蛋糕，哄我，跟我坐了一下，就牵着我的手，带我回家了。而今，是深夜，我一个人在这儿，回忆一些有的没有的。
一切是不是真的只是做梦？那一天，是我做梦了吗？还是现在的我，在做梦？我边走，边想，旁边都是热闹的笑语，而我就一个人走着，回想着我们之间的点点滴滴，我无法相信，她所做的一切，所给我的温柔，都不是爱。我无法相信这个，我真的无法相信啊。
走到上次跟她吵架，也是在这个公园，我生气走开，就在这儿，她用她的外套包着我，问我冷不冷，哄我。
而今，也是我一个人站在这儿。
这个公园承受了我们太多太多的回忆了，我每走过一个地方，就有一个小回忆。那个时候我们都不能提前回她宿舍，都得在这儿耗时间，一直耗到她经理睡着，我们才敢偷偷回去，她就抱着我坐在石凳上，不管是多冷的天气，我们都这样坐着。
不知道走了多久，我停下来，又随便坐在一边，拿出手机，一通电话都没有，她也不关心我回不回去了。我崩溃着，我不知道该找谁发泄我的心情，小莹和小月是不可能的了，我想打给小琴，但我知道小琴对于我和她，也是持着反对的。
我该怎么办？？
我走到累了，慢慢就走回出租屋，我蹲在门口，不想进去，我怕我进去就哭。因为这段时间，我几乎看着何小夜我就哭。我不知道我是因为她说分手而伤心还是因为她说从来没爱过我而感到悲哀，反正我就是这样哭。
蹲了不知道多久，何小夜给我电话，接通后，她问，你还不回来吗？我已经帮你煲好水了。
我顿了一会儿，说，我在门口了。
然后颤抖着手，深吸一口气，打开门进去，什么都没说，何小夜看了看我，她最厉害的地方，就是无论什么时候，都是一副没事人的表情，她说，水好了，你去洗澡吧。
我点点头，然后拿好衣服就去洗澡。洗完澡，我坐在一边看电视，何小夜拿着个袋子过来，说，知道你喜欢吃龙眼，车间的同事给了我一大袋，我就等你回来吃呢。
我没什么力气，因为刚刚哭了那么久，我也没什么精神，我笑了笑，说，嗯，好的。
何小夜拿出一颗，边剥边说，我给你剥吧，这样你就不用洗手了。
剥完，就递到我嘴边，我看着她温柔的表情和动作，我的泪水又一次泛滥，我看着她，没有哭喊，没有闹腾，只是轻轻地问了一句我一直都问着的问题——我们能不能回到过去？
嗯。
我本来以为不会听到任何回答的，可是何小夜却轻轻地给我回了这么一句，我完全愣住了，我看着她，有点儿不敢相信地问，你……你说真的？
何小夜帮我擦擦嘴巴和眼泪，说，嗯，不分手，好吗？
我问，为什么？
何小夜说，我不想再看到你哭了。
我当场傻眼了，然而她靠过来亲了我一下。一切都显得那么不真实，我不懂，为什么一切都好像没发生过那样啊？
我也不知道何小夜那个时候，到底是为什么要这么说，为什么要和我和好，但是无可否认，听到她说不分手，我真的整个人都轻松了。
现在回想起来，可能，是我天真了，是吗？
一夜谈心
到了晚上，我们两个躺在床上，我平躺着，我又一次不知道现在到底是我做梦还是真的了，何小夜似乎感觉到我的不安，她伸手，把我的手紧紧握住，不知道是谁先开口说话，我们两个断断续续说了自己的感觉，总结出来，就是我们彼此都不够喜欢对方。
她说她懒得去找第二个，懒得去寻求另一段感情，而我，贪恋她对我的好，迷恋她的温柔。我们两个一起，就是彼此都带着心机的。