我没听完，转身就走，因为我怕我多听一句，我会忍不住哭出来。
然后何小夜在我背后说，对，就这样就行了。
我不知道那个时候，她是用什么表情说这句话的，我只知道，我们之间可能真的完了，是以我最不想要的方式，结束的。
回到宿舍，因为明天是国庆，我早就收拾好东西，何小夜在那儿收拾。我无聊地翻看QQ空间，发现她的签名改了，说刚刚的事情，说她还没说完，我就给了个背影她，她问我是想表达什么？
我笑了笑，从一开始，你的背影我不知道看了多少次了，我也想知道，背影后面的你，到底是在想什么？
我跟她说，刚刚只是我以为你说完了，而且觉得你说下去会伤人，所以我才走的。
何小夜突然停下动作，冷淡地看着我，说，你不用解释什么的，我不想跟你吵。
其实何小夜，你还没发现吗？从那一晚，我就开始不跟你吵了，因为，我不想吵，也累了。
下午坐着我同事的车子回K城市，在路上，我一直沉默，看着外面的景象。四年了，我来回这条路四年了，我不知道我得到了什么，更不知道我是否失去了什么，觉得一切都不重要了。
跟小敏和小玲说过我们的事情，她们统一给的回答是，离开她吧，她不值得。
我记得那天下午我不停哭诉何小夜如何对待我，小敏和小玲很生气，觉得我受委屈了，觉得我这四年，一直忍受她的坏脾气，已经够了，她们都叫我回K城市。
我想了想，没有说出来，我其实很想说，其实她也有付出过，她对我也很好，只是好的时候，我没说，我就了坏的那些时间了。
可我一句话都没有反驳小敏和小玲，不是因为我想她们骂她，而是我自己都无法说服我自己去想她的好。
我想，那一刻，我是恨她的。
距离上一次她说分手，我的恨慢慢磨灭了，剩下一堆依恋。而今，我的恨重新点燃。我用一个下午的时间来说何小夜的不是，静下心来，我发现，千般不是，都只是浮云。
一切都是回忆罢了。
我在Q上写，顺其自然。
她点赞。
我笑了。
或许真的如小敏和小玲所说，我是时候放手了，其实我偏执的，不是她，只是我自己。
我决定，我要辞职。
小敏说，你怎样都得做完今年，都快年尾了，有年终奖呢，你现在辞职，就真的什么都没有了。
我同意，于是，我开始了我难熬的日子……
吴小嘟的自我坦白
认识你的时候，是2010年的10月份，那一年，我22岁，体重90斤。
你厌倦我的时候，是2014年的9月份最后一天，现在，我26岁，体重110斤。
我经常笑话你说，你养胖我了。你说，疼我也有错？而今，你说，如果你瘦点，我可能会喜欢回你的。
其实，亲爱的，你当初在加油站工作，把自己白白嫩嫩的外表变成非洲难民一样，发型就洗剪吹那样，我也没嫌弃过你。而今，你嫌弃我了。
以前我问我自己当初到底是不是第三者，你说不是。但我知道是谎言，从一开始，我就是第三者。我从小玉手中抢走了你，虽然是在不知情的情况下，但事实就是事实。
而今，你有第四者第五者，每天拿着手机看着屏幕傻笑，另外一头跟我说，只是朋友。
当初阿玉是否也这样被你欺骗过来的？
你说你到现在还想着小玉。就因为你这句话，我一直想让你有遗憾地对我，过几年后，你对你的第十者说，你还在想我。
看回以前的日志，2010年是三人抢夺战，2011年是最幸福的，2012年你第一次用最歹毒的语言伤害了我，而我原谅了你，一切好像回到幸福的时候，2013年你说对我真的无法认真，只是朋友感觉，而我挽留，一切悄悄改变着，2014年，你终于开始觅食了，你终于开始守不了。
太纠缠了这四年。我一直到了今早，哭着跟我朋友们说昨晚你的所作所为，停下来，我洗个脸，换上衣服，穿上高跟，冷静地去上班。
这个就是成长。
无论你多伤心，无论你之前哭得多撕心裂肺。
是时候上班，你就擦干眼泪，昂首挺胸地去上班。
年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。
我坐在办公室，终于明白我一直的纠缠，一直的执着，一直的倔强是为了什么了。就为了刚刚我所说，我希望过几年后，你还会在想我。会对我有内疚，你才会想我，所以我对你好。会对我有遗憾，你才会一直念念不忘，所以我会一直做到最好。
第一次你说分手，我对你爱恋着，所以抛弃我的自尊，挽留你。
第二次你说分手，我对你依恋着，所以践踏我的面子，留着你。
第三次你说分手，我对你明白了，所以我只说过了这一年，我就走。
以前我写，一部一直争议非常的，很多读者都在骂我，说把那个爱人的那一方写得那么没尊严，没自我。
估计那个时候我是预想到，我就是这样的人呢。或者说，爱情里，不是说你先爱上就输了，而是你比对方更珍惜，你就输了。
太多的事情，我已经无力一一说起，我也不知道从什么时候开始，跟你有什么事情，我已经连说出来的力气都没有了。
昨晚我说你冷血，你说我可怕。
冷血，你看我哭，你是觉得厌烦，一句安慰的话都没有。
可怕，你说我可以上一秒对你好，下一秒就会当你什么都不是。
我们都是冷血可怕的人。
我不想四年的感情，变成了，反目成仇。
而一切的导火线，就来自于，你为了一个认识不到一个月，面都没见过的两个陌生人，伤害了一个四年里众叛亲离对你好的人。
而这一切的伤害，也来自于我的咎由自取，我的不舍得，我的不放手。
可怜人自有可恨之处。
我就是那个可恨的人。
我所有朋友亲人都说，她不值得。让我不要再跟她在一起，这话已经说了四年了，而今我才真的觉得，我浪费了我四年最美好的光阴给她。
我从来不做后悔的事情，而今我发现，我后悔了。
我后悔当初发现她和小玉还在一起的时候，我没有狠下心放手。我后悔当初她追上来的时候，我跟她拥抱在在一起。我后悔为了她，欺骗最疼最爱我的亲人和朋友。我后悔抛弃了我自己的心和自尊，只为了留她在身边。
因为，真的，她不值得。
但为何我还是会哭？
人非草木孰能无情，四年我真的放感情的。而你，没有放。
你说好来好去就是了。
我同意。
但而今，反目了吗？
你的一切爱，你都说只给了小玉，你发表的所有心情说说，说想念，说想再次回到过去的，都是跟她说的。
记得你说过，你当初选择我，你后悔过，但因为小玉虐你虐得太厉害了，你不想再不开心，所以你选择了爱笑和世故的我。
但你没法爱上我。
再多的感情，都抵不过一厢情愿。
只是，最难表现的，是无动于衷……
你不再需要笑容了，因为你从我身上学会了笑。
之前她跟我说，如果有一天我比她先找到喜欢的人而离开她，她会伤心。我信了。我TM的又一次信了。而今，我才发现，只是每个人心里都有个剧本，那儿的台词或者虐人，或者煽情。但都不是自己所真正的心意，只是对着对手，说出自己所想说的台词罢了。而她真正想要的，我觉得是，我陪她，静静地陪，不要管她那么多的陪，等她找到她心爱的人，她就可以写个不得不离开的剧本。
不想承认，那四年，我是浪费的，不想承认，那四年，我爱错人了，不想承认，那四年，只是梦一场，不想承认，一切都只是我的一厢情愿。
我为了这几个不想承认，我一直抓住我的稻草，大口喘气。
不是她虐我，从一开始我就感觉到她不爱我。我只是自己虐自己，从虐自己的过程，想证明自己的存在和被需要。
傻的人，一直都是自己。
我觉得我很有犯贱的潜质啊
回想之前的，我都觉得都是我自己虐我自己啊
小莹之前有说过，就说，你没必要把你每段恋情弄得像拍电视剧一样，要死要活的，但我也没办法啊，我是天生的演员，总觉得，我不这样，会对不起我的恋情一样。
这种是病，得治，是吧？