他更忙了，总是下班回来还在电脑面前，他说多挣些钱和我出去旅游，恋爱两年多都没和我去旅游过。
我知道他在说谎，但后来我们确实去旅游，辞去工作和他旅游，那段时间我很开心，他对我有求必应，可劲的就知道宠我，一口一句“媳妇儿”“宝贝儿”
仿佛他妈妈吵闹那段事从来没发生过，但是，疙瘩都在。
和他牵手，漫步在大海边，田野中，很幸福。
当时的我真的就想这么一直幸福下去，只是不可能实现。
回来后，我们开始找工作，这趟旅游花了他不少积蓄。
我妈妈打电话给我，跟我说家里城镇上开了几家电子厂在招人，叫我回去，正好也找个邻村的女孩谈恋爱结婚。
我没回去，我和他说这回事，他问我想结婚吗？
我说不想。
他第一次问我想在上面吗，我很吃惊，他大男人主义一直很严重，觉得我是承受的那个就是他的老婆，然而那天他却主动躺下让我上他。
我愣了，然而没等我碰他可以容纳我的地方他突然就翻身压住我。
他说：“你是不是想回去？是不是要找个女人结婚？！”
他疯了似的在我身上留下痕迹，搞得像强？奸，不管我说什么，怎么解释他就是固执的认为我要回去。
那次之后他变的很凶悍，总是莫名其妙的对我发火。
有一天我和他去商场出来遇到我同事，说了几句话，回去他就质问我，当着我的面把鱼缸砸了。
俩条小金鱼可怜的在地上扑腾，最后扑腾不动了，我想它们是没力气了，只剩下鱼鳃一下一下的颤动。
感觉就像我和他，渴望可以自由的恋爱，就像鱼儿渴望水。
我抱着膝盖眼睛发呆的盯着鱼，没一会他就来抱着我对我道歉，他说他太害怕失去我。
我知道，我都知道，所以，我不怪你。
二十八岁的我，生日那天，他送了我一个笔记本，他说：“等我们老了看。”
我说：“好，等我们老了看。”
八月十五的时候，他听着家里打来的电话，这一年里每次他家里来电话他都是这样，抑郁寡欢好几天。
那次他对手机爆吼：“我说过不许说他！他是我爱人！……要死是吧，行，我去死！我死给你们看！”
他摔了手机，我上去缓缓抱住他，企图安慰他，他哭了，埋头在我脖子哭的让我心疼。
我想，我们确实错了，开心吗？开心，我们在一起很开心，可是也好痛苦。
一边是生养自己的父母一边是自己心爱的人。
我望着窗口，这是六楼，风吹动窗帘，我又哼起那首《你到底爱谁》，多悲伤，眼泪止都止不住。
似乎有魔力在窗口吸引着我，吸引我跳下去，跳下去，让他愧疚，让他们所有人都愧疚。
不，不可以跳，不要为难他，不要再给他增添压力。
我疯了似的关上窗帘躲在被窝里，又有个声音让憋死自己，快憋死，你看他那么痛苦，你的存在就会让他和他家人决裂，你死了什么事都没有了，他还是爱你的。
我嗷嗷大叫的要摆脱这诡异的现象，我呐喊着不可以，我不可以死，我有我在乎的家人，我就是为了爸妈我也要活着。
我想要发泄情绪，我就只是想让那个声音别逼我，别逼我，我只是想轻轻割一下手，真的就是轻轻的，没想死。
我回想我都害怕，我当时是魔障了，那时候正好他从外面回来，抢走我手里的刀，抱着我的手在发抖。
他在害怕，恍然回神的我也在害怕，我跟他说有鬼，有鬼在我身体里，他一直安抚我。
我不信我心理有问题到要去看医生，我知道我可能心情不好有点抑郁，我没想过自杀。
他没再提医生这词，他开始总是给我打电话，一天七八个，问我在干嘛，那之后就没见过他再和家人通电话。
那是接近年尾的那个冬天，半个月前他说家里出事了他必须回去，没有和我说什么事，后来我才知道他爸摔伤在医院几天没醒来。
回来后的他，总是看着我，让我记起一年前他妈妈来那次，他也是这么痴迷的看我。
我问他：“你怎么了？老是看我干嘛？”
他说：“看你段时间有没有变化。”
我问他：“那你看出了有什么变化？”
他说：“瘦了，是不是我不在你就不好好吃饭？”
我说：“自己抬举自己也就你说的出来。”
他笑着亲我一口。
那天晚上l之后，他说：“我们分手吧。”
寂静的夜里，透过窗台看外边，没有星星，我趴在他胸口，听着他的心跳，终于从他嘴里听到这句话，可我不想回答。
他似乎知道答案，又似乎不知道，一下又一下的抚摸我后背，叮嘱着我他以后不在我身边的日子，我一直都知道他话多，却不知道他话如此多。
我不记得我如何睡着又如何醒来，醒了之后他好像回到从前那样，微笑的对我说：“懒虫，起床吃早餐了。”
我看到收拾在一边的行李箱，那是我的，他说：“你先回家，我还得在这边办点事。”
我愣愣的点头，我不知我该有什么情绪，匆忙的去办离职手续，和他躺在沙发里享受最后我们相处的时光。
谁也没有说话，再多的话说多了都已经没用，从胸口到喉咙都梗的难受，那个可怕的声音又出来，我告诫自己，没什么大不了的，分开我们彼此都好，我们还是爱彼此的不是吗？明显他这样做是迫不得已，被逼到没办法了。
我不问他家里发生什么事，他也没说，第二天一大早，他送我到车站，看着我上车，对我招手，那是“再见”的意思。
只要列车开动，我们就真的分开了，从此我见不到他，摸不到他，他不可能再抱我，我不知道他在干嘛，做了什么事，是开心还是快乐，一个人，太孤单了。
我贪婪的看着他身影越来越小，最后消失不见，我崩溃的哭了。
再见，我的爱人。
第7章 重圆
若有来生，不再为人，
甘为河水，随波逐流，
甘为尘埃，随风而去。
红尘落叶，化为尘土，
不愿来生，不再为人。
我踏上高峰，却望不见你，
我借物思人，却泪如雨落。
三十二岁的我，如今三十四岁的他，我们没有再联系，三年多了，我心里的那个他你还好吗？在做什么？是否有想我？
三年前回家后，我恍恍惚惚没从悲痛的感情中走出来，家里给我介绍个女孩，我没去见面，我说我喜欢男人。
我妈妈哭了，她早就知道了，她说她早就知道会这样，是在我谈恋爱的第一个年，因为我总抱着手机傻笑，她偷偷看我手机，里面有我和一个男人亲吻的照片。
我妈她虽然不理解，但是她没再给我介绍女孩子也没逼我结婚，更没问我照片里的男人呢？为什么回家找工作？
她是过来人，我想她懂，正因为她懂，才不问。
妈妈大半辈子过的艰苦，她比许多人都看得开。
镇上的工厂扩大了，我当了个线长。
三十三岁那年我的生日，他突然发信息给我，问我：“在干嘛？”
我内心已经平静无波，偶尔辗转难眠，会偷偷掉眼泪，我知道，我们不可能。
我没回复，他又发来：“我在外地出差。”
我脑子瞬间闪多许多想法，我说我明天去朋友那。
这天天气很炎热，坐着车闷的一身汗，就在我下车的瞬间，看到那个四年多没见的人，他手掌给自己扇风，站在太阳底下眉毛都是汗，他向我快步走来，似乎想靠近点又不敢，满脸纠结又掩盖不住的惊喜。
然而我同样是这样，他黑了也瘦了，擦汗的手指泛黄，那是抽烟多沾上的。
这几年他过的是什么样的日子？
一靠近他就闻到一股汗味，进去饭店都会被嫌弃，给他买了件衣服他去厕所换。