我某个时候还是比较极端的人，我站在那儿，哭着笑了三声，然后再给她一次电话，她接了，问我怎么了。
我深呼吸，不让她听出我哽咽的声音，直接说，你为什么挂牌不开饭？连我的也挂了？
她很平静地说，那有什么问题？
我说，昨天明明说中午吃饭的啊。
她就说，我没说过啊。
我感觉我快再次被气哭了，我哽咽着说，你能不能不要那么过分啊？你自己不开饭，为什么连带我也挂牌不开饭？那我中午吃什么啊？你有跟我说过吗？？
她还是平静地说，有什么问题？就和你出去吃啊。
我带着很不屑地语气说，你方便咩？
她沉默。
我说，你自己不开饭，也让我不开饭，那我中午啥都不用吃了是吧？
她就说，那你想怎样？
我说，那好啊，你就请我吃饭啊，我们两个人。
我强调只有两个人。
然后她就说，到时候再说好吗。我说，那你还问我想怎样？我根本不能怎样啊，都只能看你的啊，是吧？
然后她又沉默。
我说，你能不能不要那么过分？
她沉默。
我觉得我快被气疯了，我直接说，估计你也在忙，很”不方便“听我电话，就这样吧。
然后就挂了电话。
挂了电话后，我才发现，我全身都在颤抖。我整个身体都在抖。我声音在抖，我的泪水终于忍不住，憋了四天的泪水终于崩溃了。我也跟之前一样，不知道为什么要哭，但是总是觉得好憋屈，好难受。
估计昨晚你们是发生关系了吧？我忍不住一直YY她和小珍之间到底发生了什么事情。我甚至觉得我透不过气来。
此时此景，多么熟悉啊。那年，我在J城市，人生路不熟的，何小夜放任我一个人在她宿舍过夜，第二天，还是小玉送我去车站。
而今，面对小珍，她依然是选择放弃我。
从头到尾，我从来就没被她优先考虑过，是吗？
她以为她不开饭是一个明智的选择，如果小珍十点多就走，然后她就能跟我去吃饭，吃饭上班两不误。如果小珍一点多才走，她就不用担心在饭堂开了饭，而又浪费，直接跟小珍吃饱就回去上班。
而我，不在她考虑范围内了那个时候。
而今，就是这样。
我问自己，吴小嘟，这样的何小夜，你还要吗？？你到底还在想什么？你还在期待什么？期待那一扇门出现何小夜？然后她跟你道歉，你就又原谅她吗？
吴小嘟，你的心，也是有血有肉的啊……
不知道是怎么度过早上的，中午何小夜在她上班前五分钟冲回来换衣服，也没问我吃饭了没有，只是匆匆换了件衣服，然后就去上班，看到我坐在床上聊电话，她随意地问，你在干嘛？
我没回答，然后她就走了，她甚至没问我吃饭了没有，我心里一阵心寒，我那个时候跟小琴在讲电话，我看着她去上班了，我跟小琴说，为什么，我还是会那么难过？我连哭，都觉得痛得让我无法呼吸。
小琴有点儿着急，她说，其实你就心态问题，你情绪上来，觉得不开心而已，你千万不要再觉得自己是喜欢她的哇，你是不喜欢她的了哇……
小琴说了一堆提醒的话，我平静了，然后就休息了一会儿，去上班了。
晚上下班，何小夜一如往常地在那儿哼着歌收拾一下，也不管我在干什么。我把我们宿舍小床上的公仔搬过来大床，她看着我搬，没说话，我想了想，说，你睡那空出的床可以吗
她小声回答，嗯……
或者她一直都想这样了，我完成她的愿望了，是吧？
难过也这样过了一个晚上了……从最熟悉最亲密的人变成陌生人，我真的还不习惯……我害怕我又崩溃，我知道我只能平静地接受，因为，这个是我的任务，这个是小琴，小敏和小玲给我的任务。
她们说，如果我这次再跟她纠缠不清，她们就真的跟我绝交。她们让我这三个月，忍耐后，等辞职回来，是笑着回来，无情无恨地回来。
这个，就是我的任务。
之前我们还是同床睡，但她都能跟小珍一起了，我觉得我受不了，不想再跟她同床……于是把小床的东西搬来我这边，直接跟她说，你睡那个床可以吗，她很小声地说嗯……顿时觉得自己像后妈！！！
难道我又要对她心软了吗？！我甚至想，那边的床对着窗口，很冷的，她又没被子……又想着那边其实很乱，没有收拾好的……最后骂自己，想那么多干嘛？她怎样对你，你还要对他心软吗？
良心啊……心软啊……
给我今晚让狗叼走吧……
过了第一晚，往后就好过了！
其实我很难过
一个晚上过去，我以为我会失眠，虽然睡不安稳，但总算是睡得着……一觉起来，她已经准备上班了，我捏紧拳头，不让自己刚刚起床的脆弱淹没自己，然后去做一些重蹈覆辙的事情……
我常说，习惯一个习惯，只需要三天，但要改变一个习惯，却可能要三年……
她一个人在那边的床上睡，一句怨言也没有。
昨晚我就想问，为什么她可以那么平静？并且为什么她能看似心情还不错？
我又反问我自己，难道她生气，我心里才好过点？
可是我得到的答案是，是的。
我为什么会那么想？？
我让自己不在乎，却一直在乎着。或者不是在乎，只是不甘心……
不甘心我的心情被波动，而她却没事……
不甘心她不再是围着我转……
以前，我们的世界就只有彼此，互相依赖着。
而今，她走了……
或者我不该再帮她想任何开脱的话，或许她不屑我的……
或许我自私？曾经对我那么好的人，突然对我形如陌路，我就不甘了？
突然觉得，还是如此难受啊……我开始发现，我一点都不懂她在想什么，也不懂我在想什么……
如果这个时候我来求和或者崩溃……就对不起大家的忠告了！也对不起自己……
可是为什么我还是无法控制自己的心，一直想她？？
甚至卑微到，只要他能像以前那样对我笑一下，我就安心了……
我不想这么想，却一直这样围绕这个想法……
小琴后来说，我只是觉得我这么伤心，而她是一副没事人的感觉，我在不甘心罢了。渐渐，我不知道是否被小琴、小敏或者小玲一直对我催眠起到作用，还是我自己已经慢慢放下。
我发现，我不恨了。
我发现，我坦然了。
我开始习惯我的床上不再有你的呼吸，我开始习惯走路的时候，不被你牵着。习惯她每晚都给小珍电话，剩我一个人在宿舍。
关了灯以后，我发现，我的心好空，我好难受。有时候跟小玲聊着聊着，她在说一些搞笑的话题，我却在电话另一头哭。
每晚都等她讲完电话才睡着，每晚都不知道为何在她离开宿舍讲电话后，会哭。
同事们，不管熟悉还是不熟悉的，这几天都对我说同样的一句话——小嘟，你怎么感觉精神不怎么好？
我都回一句——没有啊，你们多心了。
其实我自己也觉得，我表情少了，我不再嘻嘻哈哈的。不是我不愿意放开心胸，我只是，暂时还笑不出。
我们前任厂长是第一个发现我的不妥，他走到我的位置上，说，怎么觉得国庆回来，你整个人都没什么精神呢？
我笑了笑，说，没有啊。
然而过几天，我们现任厂长突然在我位置上看了一会儿，说，你最近不开心吗？
我说，没有啊。
厂长笑眯眯地说，感觉你没以前那么活泼了，以前你很多话的，叽叽喳喳，很活泼开心的，怎么感觉你最近……