☆、第五十四章 光阴
第五十四章光阴
6月20日星期一
没写日记三个星期了。
上午陈肖红来电话，说晚上一起回南师看90级的毕业晚会。
与梅一起去的，一路上，我都没一句话，到了南师也一样，我总是沉浸在去年的今天，一切都清清楚楚出现在脑海里。那天天气很好，晚上有星光，萤火虫，高远的天空中有淡淡的云，还有风，凉凉的风，我和韩襄坐在石凳上，我给她讲星空下的故事。回到宿舍区便像回到了家，但这个家里的至亲的人已不在了，这是个凄凉的家啊，这里到处都是往日的气息，到处都是你的影像，在这感伤的氛围里，在这道不尽的滋味中，我只有默默无言。今夜我不能在此度过，我怕。
晚会的内容很好。我们到达时晚会已经开始了，因人太多，只得站在过道里看，或许是出来工作一年以来有太多的失落，那些节目特别能触动我的心，那曾有过的岁月又扑向我。过去，为何过去只令我痛苦，而我爱的又只是过去。今天站在这儿的我已不再是过去那孤傲的我了，这一感受令我非常凄楚。
没到十点，梅她们说走了，我极不情愿地离场，留下陈肖红一个人，她是今晚留宿南师的。回到珠镇，已差不多十一点了，走进十九中，便觉一切又变了样，不觉叹了口气。
因了那美丽皎洁的月光，独自到了三楼，坐在阳台上望那清辉皓月，泪水便又落下了，韩襄，我又在哀哀地哭泣了，你知道吗？我满心里都是你，都是我们共有过的一切。我总担心着洪水中的你，担心这个运气不好的你，爱你依然，想你依然，依恋你依然，过去我只是默然流泪，只有我自己来体味品尝我的苦痛，在你面前哀哭，只因你能百般地疼我爱我啊。很想很想问你一声“你好吗？”很想很想知道你安然无恙，知道你过得好。
洗过澡以后不敢再上三楼了，便回去睡觉。
6月21日星期二
君煮了稀饭，我去晟那里拿罐头，他买了很多玉米，我便拿来蒸了。
他来吃的时候我一个劲地说他懒，脏衣服扔得到处都是，他后来可能也觉得不好意思了，便全泡了，共满满两大桶，他竟连如何洗衣服也不会。
中午他回到学校，说一半都没洗完，手都流血了，不想洗了，泡它几天再说。整个中午跟下午，我都一动不动地坐在那儿写学生的德育评分表，写得手都硬了，后又得知我用圆珠笔写的转正总结得重抄，真是糟糕透了。
下午开完职工会议后，非常心烦，晚饭后便发起脾气来，办公室只有我们两个，我很想跟他吵架，但他总笑眯眯的，很可恨，后来他帮我抄总结，我抄教案和填表，心情才慢慢好了。
可能是累坏了，他一回来就睡了，后我把他剩下的衣服都洗了，只剩下那条硬邦邦的牛仔裤，做着这一切心里总不大好受，我关着门呆在冲凉房里洗，害得出了一身大汗，汗水从头上、脸上掉下来，像下雨一样，后来照照镜子才发现脸都憋红了。洗完衣服后十二点半了，不得不又洗了一次澡。我很累了，但总希望他醒来，让他晾衣服，差不多一点了，我在三楼对着那明明的一片月光，便想起该把衣服晾上来，于是便这样干了。
躺到床上时已一点一刻了，因饿，吃了一碗刚刚煮的粥，虽是累，但又睡不着，虚弱中又想着韩襄了，想起来便又不可收拾，这又是一个漫长的泪流之夜，后来不知怎么的睡着了。梦中又收到了她的信，是那米黄的香香的信封，亲爱的，但我看不到里面的内容啊，你永远也不会给我写信了，我永远也盼不到你了。
6月22日星期三
早上起来，发现眼睛肿了，很别扭。
到图书馆借了几本。
下午监考，后看《荆棘鸟》，但眼睛不好使。
收到阿娟和雅冰的信：
说来可笑，上个月接待德市法庭庭长，他趁我公司经理走开，极力邀请我去他单位工作，我趁机问他是不是他单位缺文科人才，我可以推荐我的同学去，他说不是，他是欣赏我的大方得体，我直言告诉他：我给人的第一印象总是好的，但我有很多很多缺点。现公司总经理因一星期有一半以上时间出差，想物色一个人跟在他身后，为他服务。公司有些副经理则说我穿衣老土，甚至一些长嘴舌的人教我应穿什么衣服，我一概不听，一如既往“老土”，叫我看人面色办事，叫我为一人服务，我则会度日如年，不想干。我现在只想学好打字，写好公司要求的公文。我真后悔，以前为何不学技术，学建筑设计，学预结算等，那样则可不理任何人，任何关系，靠技术吃饭。我现在基本上能用电脑打字，制表格，排版各式各样的文章，因为我想过，既然不想看人面色行事，电脑或许会成为我找饭吃的本钱，我自然会认真学，现在我是我班学得最好的一个。祝开开心心，有劳有得，收获属于耕耘者。
（阿娟）
含晖，信是收到好长一段时间了，很高兴——我原以为你也会像我这样懒散，轻易不肯动笔的。记得我以前一位朋友对我说：我很想收到你的信，但又怕收到你的信——一收到你的信，我就知道你又遇上什么不如意的事了。现在想想，我也许真的有些自私：快乐时不肯让人知道，有了痛苦倒要人来分担，慢慢地便懒怠动笔了，不论是快乐抑或是苦痛，即使是在孤寂的境遇中，我现在都有办法去应付了——时光会让我渐渐忘却一切的！
何况我现在的日子也并非很难过：学校信任，学生听话，同事关系融洽，教学上也无把柄与人抓——上学期学校让我在全校开了个公开课，反响不俗，自然让我的尾巴又翘高许多！何况我向来信奉“知足常乐”，并无太大的奢望。上学期同事中有人见我勤奋“异常”（其实也不过是正点来正点走罢了），就谣传我“想升级长”，我又怒又笑：从何见得人人皆有官瘾？有些人的思想确实不是常人可以理喻的！这个学期我的脸皮也磨厚了许多，稍稍“随乡入俗”——或迟到或早退，吃得怡然，玩得悠然，何乐而不为？耳边也免了许多絮语，倒也干净！这就是社会！见鬼！
刚回来时，一身棱角突兀，总有些不忿就如此了却此生，但真正投身工作中时，才知道，现实是现实，理想是理想，两者丝毫混淆不得的，每天的备课、作业、上课，班中的事总要让你忙得恨不得生出三头六臂来，就算这样也都应付不过来，何来心思再去寻思那“崇高的理想”？不忿之余也只有认命了，我想世上的庸人、凡人大概都是这样“制造”出来的，生活于我来说，则不仅止于“制造”了，同时也给我“创造”了许多新东西，比如说瞪眼发火骂人，怒气稍触则发，大热天火气尤盛。只是可怜了那些学生！其实，说到底，可怜的还是自己：原来的平和气性被消磨净尽。我害怕将来有一天，我会失掉自己，变成一架麻木的教书机器！我现在确实相信这个事实了：一个人适应环境之时，就是个性被消磨之时。
但是，快乐也罢，苦痛也罢，除非一死了结，否则总要捱下去的，我于外事上并无奢望，但对自身就不能如此苛刻了，苦累之余，总得散散心，而我最大的消愁解闷之处就是那间小小蜗居了，我将它布置得净洁、舒服，回到宿舍，把门一关，想哭也行，想笑也行，都是自由的（我现在一个人住），码头的风景好，幽静，但轻易不敢去，黑忽忽的有些怕人。什么时候你来了，我们一起去，如何？
（雅冰）
☆、第五十五章 渴望毁灭
第五十五章渴望毁灭
6月23日星期三
六点便醒了，煮早餐，又是大头菜白粥，正吃着，晟端了煎蛋过来，不让我吃大头菜。
上完课回了十九中，买药，后把晟那条牛仔裤洗了，也洗了我的几件衣服。洗头。回到我的小天地，心情恬静，觉得非常好。
七点多，我刚吃完饭，正看着《青年一代》，晟拿了两个大李子过来，说：“你有没有见过这么大的李子？”我说没有，他又说：“有一个更大的，被小侄拿走了。”他把我也当小孩子了。
看完《青年一代》已十点，便去洗澡，后到三楼，君他们在聊天，我便加进去了。今晚月亮很圆，想必是农历十五，回房一查，果然如此。
我爱月亮，因为我想的一切，我心里的一切话语，只有她知道。
6月24日星期四
这一清晨做了许多许多的梦，我但愿能留在梦里不要醒来。
梦里，又能和韩襄在一起了，她住的地方非常美，有干净的土地，紫色的小花，开在低矮的灌木丛里。可是见到的那个人，一点也不像她，她方方的脸，目无表情，也不看我一眼。我捧着她的脸跟她说话，她也木木的，后来她告诉我，她不是韩襄，韩襄不在这里。于是我又凄切地想着她了，那样亲爱那样美那样痴情的她了。
梦中，我可以收到韩襄的信，还是两封呢，用南师大的信纸写的，我怀疑这只是梦，怀疑这一切都不是真的，于是不愿意醒来，于是拆开信，我不愿意在梦醒之前不开封，我知道梦醒了，我便再也读不到那些话语了。可是，从梦里留下的信的记忆，只有那句熟悉的“亲爱的”。
醒来后恍恍惚惚的，想着韩襄便又恸哭不已，悲伤不已。这样的时光如果再延续久一点，我将会圆了我的梦，永远地沉睡，让我在最后的日子里，一切仍属于我最亲爱的人。
后晟过来了，见我怪怪的，也不知是为什么。我们聊起别的事，我把刚看的《青年一代》拿来，讲故事，读书，心情稍好。
爱和被爱都是一种痛苦，而和韩襄相爱，则是人间最美的幸福。
中午剪纸，下午帮梅监考，后与小侄打乒乓球。在学校打饭吃。晚饭后，嗓子痒痒的很想唱歌，于是拿出《百歌颂中华》，与晟一起唱，后小石也唱。唱到后来，肚子突然很不舒服，心情马上也跟着变了，感伤、消沉的情绪又控制了我。晚风很好，我总想起刚来珠镇中学的那一个月，那时住在学校，我只有一个人，静静地做我的事，静静地想我的心事，静静地流我的眼泪，没有一个人来打扰我，也没有一个人来关心我，那多好。
不久，便回十九中了，我载小侄，晟走路。到了电影院前面，见到西瓜棚，我突然非常想吃西瓜，于是停下车来等晟，因我的包包在他那。
后来，他买回一只十七斤的西瓜，本想上三楼吃的，后因臂、肘上起了很多奇痒的疙瘩，便呆在房里算了。我们三人吃了半只，我起码装了两斤水进去，我们是拿勺子舀着吃的，一边聊天。后说到洗衣服的事，小侄说：“刘老师六十岁的时候，我帮你洗。”我说：“那时候你都不认识我了，我都不知去哪儿了。”晟说：“回‘老家’了。”我说：“不知嫁到哪里去了。”晟说：“嫁到小侄家去了。”“怎么会呢！”然后赶紧转了话题。说这话的本意是表明我对他无意的，可他这一接话，好像又变成是我惹他了。
晚上十一点半才回到宿舍，洗洗脸便睡了。又梦到韩襄。
6月25日星期六
昨晚下大雨，今早也一样。因想着有很多事情要做，便很早回了学校。
出补考试卷，写评语，上课。
中午回宿舍洗了很多衣服，拿到三楼晒了，后小侄叫我别睡觉，跟他玩，说什么女人不能太胖，不好看，不能睡那么多，真可笑。
回来躺到床上便睡了，五点多醒过来，一直在想刚做的梦：
我变成了一个胖女人，笨得不得了，伸伸手，蹬蹬腿都觉得困难。
在路上见到韩襄，她从我身边走过，像不认识我一样，我紧紧地看着她，很想冲过去一把抱着她，看看她的眼，说我还是原来的我，我爱你。但又想到她已摆脱，坚强起来了，我不该再去打扰她。于是只是默默地望着她的背影。后发现她是在找厕所，我便去告诉她该怎么去，她还是那个陌生的样子，她不知道我所感所想。
想着她便又伤心落泪，这是第三个绝望的星期六，她还在盼我吗？我真想毁掉这一段时间来的一切决心，然后又跑到江城去，回到我的家去，回到我的亲爱的人的身边去，再也不要回来。每当周末，都特别难受，特别伤感，特别惘然不安，特别易掉眼泪。
下了床出去，见晟正准备做菜，于是我来做饭，泪水却忍不住往下掉，回到宿舍更放肆。君过来见了，问为什么，我只有摇头。
跟几个同事一起吃饭的，然后跟他们斗嘴皮。
饭后我洗了澡回来，开了台灯写日记，才过十点，晟过来了，我便拿杂志给他看，今天他特别累似的，没多久我便让他回去了。
因来例假，我疲劳得几乎支持不下去了，便躺下来，于是又想着韩襄了。
我真摸不清自己，现在天天像个没有灵魂的人，迷惘，飘忽，像个梦游神又像行尸走肉，记忆力极差。晟在的时候，我成了个“开心”的“孩子”，他不在的时候，我便一心去想着韩襄，便又泪流满面，难耐至极，我依恋这种沉浸在想她爱她的情感之中，但又害怕，它令我发疯，难以忍受，于是又逃出去，但又无地方可逃，我害怕一个人，害怕一个人只是回忆过去，正像她时常有的那样。我明白，谁都无法与她比拟，我真害怕她成为我永远的痛，但又痛恨自己会不再为她心痛。晟那样对我，既令我高兴，又令我烦恼，我也说不清自己的感觉，我爱的依然是韩襄，但我又软弱地享用着他的关心，有时真觉自己很卑鄙、低贱、无聊，既对不起韩襄，又对不起他，我想摆脱，但却又忍不住一头栽进去。经受不住诱惑的人是我，我徒有个坚强冷静的外表，内心却极度的虚弱，我都不明白自己是在扮演着怎样的角色，过着怎样的生活，会有怎样的下场，我宁愿坏结局等着我，因我总觉压抑难禁，被毁灭竟成了我的向往，成了我想象中的乐事，而毁灭得越惨烈越淋漓越好。
☆、第五十六章 除了人间，哪儿也不许你去
第五十六章除了人间，哪儿也不许你去
6月26日星期日
上午睡到十点钟，吃昨天剩下的饭、菜。
睡足喝足吃足，一个人静静待下来，又觉难受、沉闷，泪水又下来了，捧着本也无济于事。于是把书一摔便出去了。
跑到晟房间对他说：“我很无聊，想找点事干，你这儿有吗？”他笑了笑，可能是我太可笑了。因腹部胀痛，腰又酸，我只是慢吞吞地收拾那书架上的东西，弄了很久，才弄好了，于是又洗擦桌子、茶几，扫地，弄得满身是灰，满头大汗，他买菜去了。一开始是拿点事做作为消遣，后来，因想着把房间搞漂亮一点，便成了真正的搞清洁了，收拾由乐趣便成了任务，后来太累了，几乎想躺下睡觉了。
晟买了很多菜回来，他说要做一顿“西餐”，我说我不想做了，全让他做，他还得再去市场买鸡翅，他说：“你不想做那就别做吧，我做好了。”我说：“好像很无可奈何一样。”他说：“不是，只是不能奢求。”我听了不知是什么滋味，后来还是我炒菜，他去市场。今晚的晚餐（及午餐）很丰盛，晟置了三个大碟子，每人派了一份，很好看，后又“借”回几支保力健，每人倒上一杯。小侄非常得意、开心。我吃了很多，饱得不得了。后来，晟说，要是有月光从窗户照进来，窗幔在晚风中轻飘，那多美。我说，让一颗亮清的星掉进我的杯里，让我喝下后，充满青春活力，神采飞扬。后谈到专业的事情，我说，学文学，只要有恒心、毅力，很多人都能学好。他说学画画也一样，谁专心去画都能画好。于是我说，我最爱文学，画画其次，大半生交给