你好吗？你昨天才走，却盼望着等一下回去就又见到你。
今天天气又有了变化，我想你那也差不了多少。凌晨时分听到外面淅沥的雨声，真是，怎么好天气都跟着你走了呢。你还记得秋天我们一起听夜雨的日子吗？那时心情是宁静的。虽然秋雨总给人凄凉的感觉，可春雨也让人烦，虽说春雨贵如油，润物细无声，可阴沉沉的天气持续了那么久，让人的心情也跟着阴沉了那么久。好不容易阳光灿烂了，才那么一天两天就又蒙上了白纱。现在，天色亮了些了，但愿能再亮下去。但愿又在一个好天气里，我和你在一起，你还会来吗，含晖？
今天我发现上课也并不是很难，课程也并不是很难安排，班会课我不用讲话稿，也能说上一通了。我是不是进步了？
晚上，我很轻松。下午回去煮了剩下的菠菜，我也像你一样如法炮制，但就是不那么好吃。还用刀开罐头，把手都划破了。吃你的东西还要付出代价，真乃白吃不得。
祝你快乐。
又是哭。我记得我们所有的日子，珍爱着我们的每一段时光。因为烦躁，失落，困惑，最近我的情绪一落千丈，似乎回到去年在南师的这个时候，感伤，压抑，绝望，不知道我的路怎么走下去，不知道我们的路还能走多久，我好痛好痛，我要永远，可是又感到承受不下去了。韩襄，为什么我们不可以一辈子生活在一起，让全世界人都知道都无所谓，为什么我们不能完全放任我们自己，为什么要那么辛苦地“保护”着对方的“未来”，为什么我们不能只为了我们自己活下去。为什么我们要这样压抑，这样孤单，这样悲伤。为什么我们要给自己这么多的枷锁……
4月1日星期五
上午与君到商场给梅买生日礼物，挑了一个大花瓶。
回到宿舍在梅处看她去年生日时照的照片，我问她今年还要不要照，她说想照，只是找不到伴，后来打算让晟照。我们正说着，晟过来了，他说今晚没空，后拿来了相机，让我学会给她照。
到市场买菜，发现有紫罗兰等鲜花，于是又买了一扎送给梅。
晚上，和梅一起照相，她更喜欢我的小空间，在我那儿照了很多，后晟回来了，给我俩照了一些合照。
十一点，晟又过来了，我不想他过来，可又习惯了他过来，他坐在这里的时间就是令我难堪烦恼的时间，可是我又不好也不会赶他走。十二点他走了，我想备课，可备不下去。心烦得很，也很害怕。
4月2日星期六
一二节备课，三四节上课，只上了一节，另一节指导学生朗诵，与参加作文竞赛的同学谈他们的征文。陈纪要我星期天去征文比赛现场，看参赛的同学是否会缺席，我真不知此举有何意义，好像我的假日都是空虚无聊的，我是拿来随便打发的。
中午去买菜，因为陈肖红要来，买太多了，让了一半给小胡他们。
今天特别累，知道要来例假了。下午便睡了个大觉。很闷热，醒后流了很多眼泪，写给韩襄的信一直没寄，我担心她看了难受，更担心她从此不理我，不要我了。后梅开了录音机，刚好是《蓝色的多瑙河》，那清美熟悉的旋律令我宁静又黯然。
很早便做好了饭菜，陈肖红还没来，我去给韩襄寄信。后踩车往邮局那边的小路悠荡去了。那碧绿的田野，路边的一排高大的树，引我想起家，童年的家，那时的黄昏，与母亲一起的默然劳作。后到了一个村子，那一大片的空地上有几个小孩在嬉闹，那里仿佛有年幼的我。
回来时想到发廊洗个头，先到了“贵夫人发廊”，但那小姐反应太冷淡，便转身走了，我不该进这么个发屋的，我不是“贵夫人”。后到了“浪漫发屋”，给两个外来的新手弄得头皮不痛不痒的，很不舒服，洗头时还得我教她。想在韩襄那里的发廊，她坐在那儿等着我，几乎流下泪来。
回到宿舍已差不多八点了，但陈肖红还没来，我正准备吃饭，她来了。因心情不佳，我很少说话，吃饭时她眉飞色舞地给我讲她的“浪漫爱情”，我只默默地听着。后讲到她与旧男友的过去，她眼红了，鼻子塞得厉害。
晚上到阳台转了一圈，抱着我的大米奇。
睡前我讲了一些关于晟的事，我的烦闷与难受，讨厌死了！
4月3日星期日
早上六点半便起来了，七点半出门。转了两次车，又走了很远，到比赛地点已经九点半，我跑上六楼试室，找到了参赛的三个学生，看到他们乖乖地坐在那儿，便走了。
与陈肖红到附近一个寺庙，这是一个佛地所在，门两侧的四大武神，手中各持剑、琵琶、蛇、小鸟。里面很多殿堂，我分别在五个地方许了五个愿。“佛光普照”令我想起许多美的物象，其中有一联我很喜欢：似睡非睡色是空空是色，真醒假醒天连水水连天。在这样的地方，有一种心灵超脱之感。
出来后，我们吃了个盒饭，便分别坐车回校。
回到宿舍，又困又累又脏，于是洗澡睡觉。醒后已过五点半，没心思更没精神，倦得很。但必须洗一大堆衣服，洗了衣服后把昨天的剩饭热了，便解决了，在涛处讨了一点菜，吃饭时想起韩襄，又不禁潸然泪下。饭后在地上躺了很久，流了许多的泪，我的青春，我一生中最美最灵气的一段已经过去了，真的可以回归了。
洗完饭兜，躺到床上，很累很累。
十一点时晟又过来了，带了一盒录音带来，是中国古乐，以前我曾有过的。后来说到相片的事，他就回去捧了一大本相册过来，见到有他以前女朋友的照片，涛、君她们便都过来瞧，她们便又对他打起趣来，说什么“今晚失眠啦，不过不是想她，而是想新的”，听得我心里怪怪的，又不能怎么样，恨死这些家伙了。
十二点，我提醒他走了。
☆、第四十七章 不要“好姻缘”
第四十七章不要“好姻缘”
4月4日星期一
今天一点精神都没有，因腹部极难受。
早上晟把他买的大卡纸放到我办公桌上，他说过想写上字剪来贴在课室，勉励学生，我说我也学一下。但我不喜欢他这样“公然示众”，好像我已经与他“同甘共苦”了似的，很生气，很烦。
中午因不舒服，没胃口，没去打饭，后晟说他也没胃口吃饭，把打回来的饭分了一些给我，我不可能拿去倒掉，于是便吃了。午休后去上课，虽备课不很充分，但讲得头头是道，还激动成那个样子，倒有点演讲的味道，上完课心情变好了点。
收到韩襄的信：
亲爱的，你现在好吗？你知道我在想你吗？想得心发慌，时时希望你的出现，时时在想象着你在干什么呢？今天已是星期四了，明后天徐萍要回家，她走了，我就越发的寂寞孤独，我盼望着你的到来，可是，这又是一个多么大的妄想啊。
刚才徐萍给我端来了一碗枸杞淡菜汤，我很感动，喝着这又香又甜的汤，心里热乎乎的。我这也还有些淡菜，还是去年中秋国庆节时我一个人呆在这的时候买的，如果你还会来，我做这个汤给你喝。
昨晚上，大概两点钟，我给吵醒了，原来是老鼠在我靠床的抽屉中，我马上想到放在里面的饼干，还是你给的龙凤饼，我一直舍不得吃，打开抽屉，已被老鼠咬了一小块了，真心痛死我了，可老鼠已不见影子，我去上厕所，经过厨房，看到老鼠正贼溜溜地往洞里钻，因为是两只，吱吱地叫，大概是争着进洞吧。
含晖，我总想着你不再像以前那样对我了，因我不总是给你快乐的，终有一天你会觉得来看我只是出于一种同情或者责任。我总觉得这次以后，你对我的感觉又会是另一种了。对于这些，我不敢深想。我怕自己会像去年那样为了你憔悴得觉得自己将死。
不写了吧，水在唱歌了呢，我去洗澡了。
很伤心，烦躁。我是如此糟糕透顶的一个人，望着那春光，吹着那缠绵的春风，总有一种欲死的绝望的感觉，我已把自己的生命涂抹得太浓太杂，不该再有将来了。
下午上完课回到宿舍，睡了个午觉，六点才醒了，准备煮点粥，炒一个青菜。晟说他已让学生去买菜，等会一起吃，我说不了，他问是不是没胃口，可能是湿气太重了，等会他煮点淮山汤，我说“不用了”，他说“我自己也想喝点”。我总在逃，可又觉得怎么也逃不掉，讨厌死他了，更讨厌我自己，为什么我就没办法像阿娟那样大刀阔斧呢。
饭前洗了昨晚弄脏了的几张被子、床单。
饭后洗了澡，我跑到三楼大阳台，君和小赵躺在铺上报纸、毯子的地面上，我也加了进去，笑闹了一番，我便也躺下了。很久没这样躺着看夜空了，而我曾经看了七年，往昔的一切都已被我藏进了心底，再也不去触及，有很多东西都能把人置于死地，而人类之所以能幸免地生存下来，只因人的善于埋藏与善于遗忘，这也是不得已的做法，如仍天天沉湎于那一切，我必早已从高楼跳下至粉身碎骨。
天上没有一丝云彩，只有不稠不稀的几颗星星，晚风轻抚着我的脸，轻抚着我的心，在一种渺茫的、淡淡的情思里，我将是一个酣睡者吗？长相思的时代过去了，一切多情的岁月也逝去了，那岁月的水能流去爱也能流去恨的，剩下的是什么呢？是一方澄净的天空，偶尔飘过一丝云彩，掠过一两只飞鸟，偶尔吹过一阵风，一缕烟。
十一点多我下来了，后来晟带来了淮山水，我喝了一点，他站了一会就走了。
4月7日星期四
上午第一节课。
剪字，与晟合作，傅老师讲了几句很不中听的话，真是的，哪有人这样说话的，烦死了，现在全世界都在开我和他的玩笑。
午休时收到韩襄的三封信，因要下班，去看朗诵，只得先搁下。
下午朗诵比赛，很差。回到办公室，看韩襄的信，看到第三封便忍不住了，泪水成行的，几次走出办公室都难以忍受。后来继续剪字，一点心情也没有，脾气也不好，眼睛极疼，冒烟冒雾的，一闭上便落泪，弄得不时到水龙头去冲洗。后出黑板报。
回到宿舍便更是哭得不可抑，背很疼，后躺床上睡了一会儿。醒后又看她的信：
现在已是晚上的快11点了，你在哪里呢？你在干什么？我盼着星期六，因为星期六你才会来，我又害怕星期六，因为星期六只有我一个人住一套可怕的房子，晚上更可怕，一点安全感都没有。无论什么时候我都想象着你的出现。可这又是什么样的妄想啊，你怎么可能会随时出现呢。下午五点过后去买菜，特地绕到办公室看有没有你的信，结果是令人失望的，整整一个星期不见你的片言只字，这个残酷的现实刚开始时令我释然，你以前是需要我的爱（你需要被爱），或许还因了需要对我有了些爱。现在没有了，也就不觉可惜。把上午我代过课的老师请我吃的零食分给了正在课室吃饭的女生，心情很爽快地走了，一路上自强自立的，似乎又头顶着天脚踏着地一样的高大伟岸。可这似乎是回光返照，是肥皂做成的泡，心却更痛了。下个星期我也不巴望会见着你了，也不见音信的话，我也不会以各种各样的方式去烦你了。我会自己擦干眼泪，而时间也实在是个神医。
今天我一天都没出门，呆在宿舍里，真是“大门不出，二门不迈”。看书，打毛线，听歌，有时也扯开喉咙唱，管它，只我一个人，发现自己也还可以，如少时就有名家指点，我说不定会成为歌唱家。而且唱唱心里也会舒坦些。上午一直很消沉哀伤，想着你再也不会要我了，也不会再理我了，我也明白要解脱，就得走出我的房间，可这谈何容易，我没有心情，我心情恶劣，有谁会愿意接近自己呢？而且，我这里毕竟曾被你当做家，这是我们的老地方呀，我不在这等你，难道去找你吗？下午睡了一两个小时才稍觉好些，外面阳光很好，虽然关着门窗，但不用开灯。可是晚上一到学校却发现自己头重脚轻，晕乎乎的像喝醉了酒，像一辈子没睡过觉。昨晚很晚才睡且睡不好，时睡时醒，早上被对面的一串鞭炮声炸得睡意全消。这几天老听到炮竹声，甚至深更半夜都放，中午也放，真是缺德。昨晚的失眠中，常傻想你在身边，会不会唱着眠歌，抚拍着我哄我入睡呢？含晖，我真的好想你，如果天天对着你，而你又不理我，我十有八九会像去年的这个时候。含晖，你还会心疼我吗？不要离开我，我不是个坚强的人。
含晖，我今天睡得很好，早上不想起，中午睡过了头。睡觉真是好，如果能这样睡上几百年，真是幸福，而且醒了又发现这个世上不合自己，又可以继续，且同样睡得好，那就更幸福了。上午终于收到了你的信，是29号的那封，看了说不出有什么感受，下午心情好了也就更平心静气的了。我现在不酸溜溜的了。我不知你和那美术老师怎样了，也不明白你说的受到感情干扰，我觉得你还是再好好考虑一下，不要错过了好姻缘。你说你在抵抗，又说不清原因，你还是慎重的好，你那没有山楂树，就请你认为可以讨教的人帮眼吧。我是真心希望你好，我不想拦了你的好姻缘。我也自知我并不会对你产生过什么影响，向来我的意见总是幼稚的可笑的。今天下午电台开始播《聊斋》，听了渔夫和落水鬼的故事，渔夫大雨前都要喝酒，而每每喝酒总要先祭江，落水鬼刚好是酒鬼，酒鬼受了恩惠就带渔夫赶鱼。后来酒鬼现了形，与渔夫交上朋友。听了心中不禁一动，我做的好事不算少了，干吗不会有鬼来陪我。
韩襄，我想你，我想永远和你在一起，我不要什么“好姻缘”，韩襄，不要把我推开，我是你的，你要紧紧地抱住我。我好害怕，我的心好乱好烦，我依然爱你，而且只爱你，可我不知道为什么会受晟的影响，是不是因为他可以让我轻松一点，平和一点，安静一点，可是我不愿意跟他有什么“结果”，我愿意你是我的唯一，永远都是。我经常烦闷压抑得想和他吵架，可又不知道怎么吵，有什么理由吵，我不想要，可是又无法拒绝，有时候还不想拒绝，甚至还想和他在一起，为什么我会这样，为什么我要让你伤心，我不明白自己到底怎么了，该怎么摆脱。韩襄，我心疼你，我心痛极了，爱你太痛了，痛得不知道怎么办，为什么我还没有痛死，我渴望着痛死了，不要再活了，可是我还活着，我死不掉。
本来要写班规的，但我的心里正刮着狂风暴雨，根本没心思写。晟又来了，便与他谈班规的事，让他给我出主意，差不多两点他才走了。
啊，我到底是个什么人啊，为什么我无法拒绝他来“聊天”，他在，我并没感到有多快乐，反而又烦躁又难受。我到底是怎么了，我真是个贱女人！
☆、第四十八章 解脱
第四十八章解脱
4月8日星期五
上午一直在宿舍写班规，十一点多正准备回学校，爸爸和弟弟来了，于是一起出去吃饭，后来与妈妈打电话。
饭后回学校，下午回宿舍睡了个大觉，晚餐吃爸爸让我带回来的鱼、蛋、虾，知道小侄喜欢吃虾，便去叫他，他正在楼下打乒乓球，我一进门，发现晟也在，不觉转身走了。后来碰上小侄才让他来吃了。
4月9日星期六
因为我有“艺术细胞”，这周要完成陈肖红给我布置的“作业”：帮她出一份手抄报。便问晟借来纸、尺子、书等，找资料和插图，晟不时过来指导。
4月10日星期日
继续做手抄报，直到下午晚饭快煮好了才完成了。小侄的爸爸妈妈和妹妹来了，晚饭时晟送了一大盆饭过来，后与君分享了。
晚上又是哭。