自尊真是一个要命的东西，我和巧巧还是保持着一个月盼星星，盼月亮的三言两语的问候，至少对于我来说，这是我支撑我背井离乡又一个月的精神慰藉。
我一直在等一个最优时机，可以自信地和巧巧说，我们重新开始吧。不知道为什么到后来，经历的事情越多，反而不能在一起了。巧巧结婚那天，我真想回到分手那一天，给当初的自己一个棒槌，还玩什么贪吃蛇，追啊去她宿舍啊霸王硬上弓啊。
毕业以后我便续起了长发，爸妈也说有女孩子的样子了，那时候真感觉是世界改变了我。现在想来，也是有意思，世界哪有空，咱年轻人能不能别什么都怪人世界。大概是从那时候开始，认为长发短发并不是为了证明什么，我并不需要证明自己很酷，认怂算什么天大的事。
在生意上也会遇见巧巧班上的同学，他们对我和巧巧的事情很有印象。
“你们当初是认真的吗？”
“谁知道。”
“你们也是会玩的。”
“年轻谁不爱玩。”
誓言早就在年轻的时候说个干净，现在唠点家常，黑历史谁家没个前世今非。我忘记不了的，还是巧巧握着我的手，她的声音虽小却坚定，“她是我女朋友。”
3
“巧巧到底存不存在啊？”我说，“没说那条蛇。”
“年轻人啊，你的上司不是个没故事的上司。”
“……”
小和巧巧END
☆、《穿越人海去懂你》系列2
4 局外人
因为兼职的原因，时常的加班加点导致我时常被紧锁在寝室大门之外，我们学校晚上十一点就算晚归，该要锁寝室大门的，另外又觉得自己打扰了室友们的作息，所以便在校外租了一套小公寓。一个人住显然浪费，所以在校内贴吧发布了求租信息，刚发布就有一对情侣来问房，络绎不绝的情侣，纵然是情侣，但好歹有一方和我生理上不尽相同。我们学校也明令禁止学生在外留宿，我也不能正大光明地求租，两天暗搓搓的求租无果后，宗总知道了，宗总比我大一届，是我的学长，他上大学一直在做二手房东。从附近的当地人那里要来房，给大学生做租房生意。
宗总是一个还算仗义的人，虽然他已经因CAD制图拖欠了我好几顿饭，他拍着胸脯说，一定给我找个好室友。在我等好室友的这段期间，小果来找我了，小果是我的初中同学。她被女朋友赶出来，她垂头丧气地倚在门框上，“桔子和我吵架了。”
桔子也是我的初中同学，我和桔子小学同校不同班，进入同一所中学后便迅速眼熟了。眼熟并不代表能成为好朋友，当然不能成为好朋友的原因只有我知道。小果初一下学期才转过来，小果剪了个男孩子气的寸头，据她说是附近的小毛孩向她扔炮仗，也不知道炮仗是哪个鬼地方出的伪劣产品，把她的长发烧得极为难看，头上还留了一道疤。转校生总是能引起大家的注意力，更别说一个这么特立独行的小果了。小果是个非常爱玩的人，我初中可是一个一本正经的人，循规蹈矩地上课做作业，虽然名列前茅但从来没有得过第一名，第一名是我的同桌，一个男生。我的同桌经常用夸张的口气说我是万年老二，所以对于大家常说的体坛里的万年老二，我是有点感怀的，考试和竞技体育一样，只看结果。在学习这件事情上，我并没有天赋，确实是陪跑队员。
小果能和我要好，大概真是她口中的合眼缘。小果闻名年级是初二上学期，我们年级当时组织一次秋游活动，一个有蹦极的游乐场，学校组织集体活动最怕的便是学生出事，所以在出发前每个班主任耳提面令，游乐场的五十米高台蹦极，不准玩。
我被班主任叫过来的时候，小果正坐在蹦极台的升降机，她手里拿着两瓶水。班主任急的让班上的同学去拖住年级主任，“这个鬼妹子在搞什么！？”
事后我问小果，小果说当时站在上面她就腿肚子打抖了，这个时候再下去太丢脸了，硬着头皮跳了。但是当时我看她，她似乎没有任何的惧意，她拧开矿泉水瓶，从蹦极台上跳下来，一手拿一瓶挥舞着，水花挥洒得漫天都是。她喊出了一些什么，声音被风打散。班主任皱着眉头问我，“她在喊什么？”
站在我身边的桔子跑开了，她跑向了蹦极台。我对桔子的名字很敏感，小果在喊，桔子，我喜欢你。然后，她们在一起了。
看到这里，你们都知道了，我喜欢桔子。这个故事不是三角恋，压根没有我什么事，有很长的一段时间，在三人的关系中我陷入了我一个人的冷战。从小学懵懂开化，我便喜欢桔子，和桔子上同一所初中，也是我故意的。那时候连我自己都没有消化自己有可能是同性恋的讯息，小果便一眼看出来了，她知道我喜欢同班的桔子，而我就像掩耳盗铃般的惶恐，丝毫不敢过多地接近桔子。直到元旦那天，那天下了点雨，南方多雨，潮湿泥泞。“我有可能也喜欢上桔子了。”
她和我说，“对不起，我也不想的。”
小果张扬的性格，仿佛同性恋并不是一件羞耻的事情，她大胆地追求桔子。桔子当时也有很多追求者，小果仍旧还是里面最殷勤的存在，而我只能庆幸桔子一次又一次的拒绝小果。我一直留有长发，说话温吞，连进入大学，室友们也很惊奇我居然会喜欢女生。如果不做什么改变，庆幸迟早要到头的，在桔子和小果在一起以前，我鼓起了平生最大的勇气，问桔子要不要一起回家。我和桔子是顺路回家的，只是我一直都不敢，只敢面红耳赤地跟在她身后，保持着二十步开外的距离，她每次放学都显得很开心，走路也格外轻快，书包上的小毛绒熊一甩又一甩。小毛绒熊是我托她朋友送她的，还千叮咛万嘱托千万不要让桔子知道是我送的。
在桔子和小果在一起以后，我曾经走到桔子的楼下，桔子的书房是面朝我的，她家在五楼。看着书房的灯光，又想起同路时桔子抱怨的作业，我每每要破口而出却总是说不出来的，“我教你吧。”
我怕太殷勤让对方生疑，其实我一直有辅导班上的同学，可是对于桔子，我总是太注意了。她们在一起以后，课间操总是我最难熬的时刻，我在她们身后，她们在前面打闹。和朋友喜欢上同一个人，是一件很艰难的事情，和小果决裂是在初三。小果和我说，“桔子有点黏人，以前不觉得，可现在都在一起这么久了。”
小果和桔子在一起，本身对于我来说就是一种不可言说的伤害。我质问小果，你明明知道我喜欢桔子，你是炫耀吗？
决裂并没有持续很久，我们在初中毕业填志愿后和好了，我没有和小果桔子填一样的高中。我一直都很羡慕敢爱敢恨的人，我不敢爱也不会恨，畏畏缩缩。高中我有了很大的改变，积极追逐一段感情，大概也是因为小果和桔子。
“是炫耀。”小果坐在我租房的沙发上，她说起了我们初中的决裂。她说比起性取向相仿的人，我的畏畏缩缩和她的敢作敢为，让她本身就有点沾沾自喜的意思。那时候比较幼稚，非得要和同类一较高下，拿着优势非得要对方承认这种无形中的谁高谁下。她垂着头，“和女生在一起有点累，我或许真没你喜欢桔子。”
我看着她，她抬头看着我，“对不起。”
“没事，你刚才喝的水我下泻药了。”
其实我没有泻药，老天开眼，那天水管爆裂，水确实出了问题，小果蹲了一整天的厕所。
5
在小果来之前，桔子和我吃了顿饭。我们没怎么吃饭，她心事重重，筷子都没有拿起来。我送她去汽车站的时候，她还买了很多酒，她坐在花台上，捏着易拉罐，喝着喝着眼泪就大颗大颗地掉下来，“她怎么这样。”
这么多年来的接触，我和桔子的相处早就摆脱了初中时的羞怯。“没事的，她在外面吃不饱，会过来找我要饭的。”
确实找我来要饭了。
“嗯，她要是来找你，你帮我下点泻药。”
“好的。”
桔子要进站的时候，仍旧红着眼眶，她看着我又张了张口。我问她，她看着自己手指上的戒指，“小果和我说过，我现在有些后悔，为什么当初选择的要是她。”
我的心突突地跳，“啊她什么时候说的？”
“你们吵架以后，她说的。”桔子说。
吵架，大概是初中的那次决裂。原来桔子在那时候才知道我喜欢她。桔子看着我，此时的我已经经历过一场伤筋动骨的恋情，我对桔子仍然有悸动，可只是多年前日久弥新的暗恋，拿不起放不下的疼痛蜕变。我仍然记得得知她们在一起的那天深夜，我咬着自己的手背泪如雨下。
“她会知道错的，桔子。”
桔子进站以后，又犹豫不决地看着我，“还是别让她太饿着。”
“嗯好的。”
有另外的房间，小果还是要挤着和我睡，说一饭之恩，要忏悔过往。我迷迷糊糊地听着她打嘴炮，蹲完一天的厕所她的精神还是格外旺盛。
“想来我对不起桔子，也对不起你，自己认为的敢作敢为，一直是胡作非为，任性。不考虑别人的感受，你当初怎么没打死我？”
“打不过你。”
“你还喜欢桔子吗？”
“你还是早点回去，之前桔子来找过我，看样子气消了。”
“不就吃你几顿饭，等我回去请你吃香喝辣。”
我沉默了片刻才开口，“你告诉过桔子，我喜欢她？”
“你说什么时候？”
“初中。”
“喔喔那次啊……”小果顿了顿，看上去像在回忆，“是的我觉得桔子太黏人了，我不大适合她，跟她说你也喜欢她，我要把她让给你……卧槽你啊啊啊……”
我把枕头蒙在小果的脸上，真的我要杀人灭口了，“你这个辣鸡！怎么不去死！”
小果在我租房混吃混喝了两天，还偷我钥匙刻了一把新的，我连线了桔子，桔子杀气腾腾地跑了过来，拎着小果的耳朵就拽回家了。虽然两人还是时常吵架，但我把门锁换了。小果在外面呲牙咧嘴的怪叫，邻居以为我家的大狗在下崽（我养了条大狗，以后再说）。
世上并不是所有的感情都与我有关，没什么好不好释怀。很长一段时间，我想要是没有小果，我能和桔子在一起，可是实际上，我一直不愿承认的，小果比我更喜欢桔子，桔子看得比我和小果都清楚。是的，便是如此。感情没有先来后到，托付给诚挚的人谁说不应该呢。
局外人END
☆、《穿越人海去懂你》系列3
6
保守秘密的最好方法就是不要说出去，任何人都不要说，然而女人保守秘密不会超过48个小时。不想失恋的最好方法就是不要谈恋爱，当然这算消极应战，长期不恋爱的人也容易得病。我并不是一个恋爱史丰富的人，相反的，我曾经历过一段失败的恋情，被甩不叫失败（虽然被甩的确实是我），痛失人格才算。宁为玉碎不为瓦全，对于我来说是经验教训，在终于结束那段恋情的很长一段时间，我对于出轨，任何人的出轨是零容忍。
出轨是什么？是你明知道这样会给对方造成伤害，但你还是要做的恶劣的反道德举动。看我义愤填膺就知道了，我，曾被出轨，还不是一次，最可怕的是，还是同一个人。我原谅了对方一次又一次给我带来的锥刺股和头悬梁，当然我并没有头悬梁，也没有锥刺股，只是我感觉这样很痛。在消解的好几年，也只能用真爱来解释我为什么当时没有把对方打死（打不过是原因之一），人们总是用真爱来解释一切反常的举动，完全是心理安慰。如果对方现在还在我眼前活蹦乱跳，好吧我也不能把她怎么样。
揭伤疤的时候当然是隐隐作痛的，即使朋友现在随意提及，我能够轻飘飘的翻页，也知道自己是经历过多少深夜抹眼泪换来的。人该有多不甘心，才能回避对方给自己带来的一次次迎头暴击。在结束这段恋情时，我几乎是数着日子过的，那时候有失恋33天，我也并不祈求能够遇到谁谁助我脱困，只是让我不用翻来覆去地提醒自己，我，被甩了。
校园广播当天中午还播着分手快乐，我也能拿这个事情来和朋友说笑，等到自己一个人独处的时候就不行了，趴在课桌上法力尽失，我曾经一次又一次哀求，是我哀求对方。不争气。
我总结了自己很多恋情失败的原因，总结是没用的，不喜欢就是不喜欢，对于十几岁的年纪，喜欢不意味责任。人这一辈子，可以喜欢很多人。谁对于谁，都不是特例，恋情的一头热，她对你说的话，可以对任何人说。她对于我的伤害，是无形的，让我从结束以后的一年，惊疑每一份示好，不敢逾越和雷池，生怕被人看破底细。再怎么洒脱，也深知自己拿不起放不下。女生和女生之间的感情，也不尽然是忠贞与不负。
和她分手复合分手复合，折腾也不仅仅是我，还有我的朋友们。她们在我每一次分手后，对我耳提面令，你啊你，不能和她复合了啊。我也身体力行地让她们一次次吊打我，我和她们说，我觉得我和她还有点戏。人生最大错觉，就是“你觉得”。
失恋太难熬了，让我一度不想恋爱，说闭门造车也好，我就闭关锁国了。朋友说要给我介绍对象，问我有什么要求，我说希望情史不要太丰富，最好没有。朋友便白我一眼，我们都二十多岁了，对方怎么可能没有情史。说到底，我是自卑了，我感觉自己打不败对方的前任以及前前任，也打败不了对方的不甘心，得不到的不是永远在聊骚吗？
去年我遇见她了，她还是老样子，头发长了很多。见面还是尴尬的，她一向比我放得开，便和我打招呼了，聊聊？所以按照一般套路，约个追溯时光的好场地，来几句相谈甚欢冰释前嫌的对话？没有。我和她说，我和你没有什么好聊的。显然不符合我一贯的社交作风，说出这句话的时候，我是面红耳赤的。为了避免更尴尬的对话，我拦了个的士便上了，南辕北辙去了一个公交车站牌，然后搭公交车回家。写的人，不免在人物上投射出自我，我的人物固然不高大，至少是洒脱的，不会像我这样，怂。不见到她的时候，我是原谅她的，一见到她，新仇旧恨便涌上来了，她就像我的一面哈哈镜，投射着我那些年的低声下气。
我曾经和她说，我能改掉的毛病，现在也没改掉，不过总有一天我能改掉，只是不用专门告诉她了。朋友问我还喜欢她吗，不是不喜欢也不是喜欢，她更像一个我走过的一段路，我路过她，和她问好，她的回答太仓促，让我没好好来得及和她再见，心里便一直挂念着。如果再见她，我打死她。
如果你失恋了，对方出轨了，你只能做好一件事，买氢氟酸不要留后患。