“那你是怎么认识我男神的？”
“你男神？”
呀！一不小心把心里的话问出来了。我低头，拒绝再说话。
柏忱也没逼我，拿了碗筷就出去了。
我从床铺底下摸出pad，进了柏忱的围脖。
他比我男神还高冷，到现在也才几十条围脖，基本都是他配的作品上了就转发一下，连男神的艾特他也没回过！
拽成这样我男神竟然还没和他断交？我男神真是个好人！
但即使是这样，他的粉丝也有好几百万！
竟然是我粉丝数的将近十倍。
果然这年头大家都喜欢神秘感吗？我觉得我粉丝这么多大概也是因为我不露脸，坚决不露！
一群粉丝在评论下嗷嗷嗷喊老公，简直没脸看！
网友们的老公太多了，一天一个，一礼拜肯定不带重样！
我的手指移到了“已关注”那里，犹豫了半晌，到底还是没取关，舍不得。
我本来打算再把那些剧翻出来好好回味回味的，奈何突然一阵尿意。我……
我一直觉得柏忱心黑，就这几天，他老是做那些好喝的汤，逼得我不得不全部喝光光，导致我尿频得没脸看。
我其实是想自立自强自己上厕所的，但是我每次下床搞出的动静柏忱都能听到，跟个雷达似的。
当他要扒我的裤子的时候，我也是拒绝的，我是腿瘸了，又不是下半身瘫痪，不需要你把尿啊！
但每次我尿尿，都是他把的。
我觉得我应该用全身上下最有力的武器——肥肉，把他压成肉酱，让这祸害消失！
但是我也舍不得。
（二十一）
在我养腿期间，凌诚又来过几次，有时候还和柴嘉莉一起，让我不禁怀疑他们之间的奸情。
然后有一天我发现我没多想，因为他们在商量着要结婚。
在一个单身狗面前聊这个真的好吗？
“到时候给你发请柬，你来啊！”凌诚笑眯眯和我说。
如果你帮我准备两个位置，我可以考虑。
“我知道你为什么不愿和外人相处，可现在的情况是，你和我们三个就聊得很好啊！这就是一个很大的改变。对了，还有那个快递小哥，他说你还送过东西给他。”
康宇真是一如既往地过分热情！
“秦致，我是旁观者，我觉得你把当年的很多事情都想得太极端了。”
我觉得今天凌诚说话的风格不像心理医生，他以前都不会这么直接地讲起当年的事。
我疑惑地看他，他笑了一下，“你知道吗？我过来这么多次，柏忱一次费用都没付。”
我没想到柏忱竟然这么抠。但转念一想，是我在治病，自然应该由我来付。但我想凌诚的治疗费应该不便宜，我如今囊中羞涩，也不知道能付多少。“我……”
“你误会我的意思了。我其实想说，我们的谈话，算不上是正规治疗，我每次都把它当作是朋友间随便聊聊。当然我认为，不管和谁聊，总归是一门艺术，自然是要循序渐进的。”
他看我还是一知半解的样子，继续说道：“我没把你当成是我的病人，毕竟我的病人是要正儿八经和我预约，然后上我办公室来咨询的。当然了，那种特别有钱的会让我上门，那就另当别论。你呢，就属于第三种情况。我脱下了我的医生袍，我坐在这里，不是你的心理医生，我是你的朋友，我希望能帮你走出来，也希望能看到你和柏忱有好的结果。”
“所以……”
“一开始，你的情况是不乐观，不仅是社交障碍，准确来说，是成人孤独症。你用吃来掩饰自己的孤独，你拒绝自己与别人交流，也拒绝别人和你交流。行为刻板重复，拒绝环境的改变。还有……”他顿了一下，“痛觉迟钝。”
我很想让他别再说了，可是我张着嘴巴，一句话都说不出来。我自己也不清楚自己的情况，如今看来，确实严重。
“你大概觉得我咄咄逼人，但我认为，温吞的治疗过程不适合你。以你近十年的躲避来看，你的毅力是我难以想象的。不过还好，”他话锋一转，“网络给了你一些缓冲，让你的情况不至于太严重。”
凌诚可能是在给互联网打广告。
“还有我要跟你说声抱歉，我把你的情况告诉了柏忱，也从他那里了解到了更多，这对治疗很有帮助。”
凌医生，你的职业素养呢？
他朝我眨眨眼，“具体问题具体分析，我说了你不是我的病人，我们是朋友，聊聊天啊！”
我竟无言以对！
（二十二）
凌诚和柴嘉莉走了，我看着柏忱，心情很复杂。
柏忱却笑了，“你已经好久没有这么看着我了，好久……”
我低下头，有些慌张，原来我真的发生了改变吗？
“阿致，我们去哪个国家结婚呢？”
恩？又开始转移话题？“你说什么？”
柏忱却又进了储物间，拿出了一幅画。
说实话，我对他这个动作是有阴影的。
他手上那幅，是我上次砸得稀巴烂那幅画，没想到他给补好了。也不知道他花了多少时间，我有点心疼。
他另一只手伸过来握住了我的，我没甩开他。他能对一个胖子这么深情，我是佩服他的。
“你知道我看到这幅画，心里多高兴吗？我想着下次和你拍一张真的。”
画上是两个人，自然是我和他，当年还是美少年的我，和当年还是大学生的他。那是我最初那几年，最熬不住的时候画的，一张假的结婚照，一张在现实中不可能完成的照片。
那个时候我整夜整夜想他，想得难受，只能把这股思念画在纸上。柏忱不知道，我还画了很多张他，只不过都被我收起来了，只有这张一直放在储物间的角落。
我当然是羞耻的，只不过这里没第二个人看到这画，所以我不怕。
我想和柏忱结婚，想得肝都疼了，但我知道，我不能，我背上那几条人命，压得我喘不过气来。
“柏忱，你忘了你当年对我说的话了吗？”
“当年是我口不择言。我说完那些话，我就后悔了。我给你打电话你不接，我想你可能还生我的气，我就想让你我都冷静几天，没想到后来，我就找不到你了。我本该早点去找你的。阿致，这是我活到现在，做过的最后悔的一件事。”
可是这世上没有后悔药，他没来找我，我就走了。
（二十三）
我也有过埋怨，要是那个时候柏忱来找我就好了，把颓在家里的我揪出来，把要逃走的我狠狠拍醒。可是这一切都发生了，说什么都来不及了。
当年最难受那会儿，想过吞安眠药，只不过没舍得。我失去了我的父亲，失去了我的爱人，我觉得这世上已经没有什么人与我有关了。
大概是万念俱灰吧？语文老师要是知道我用对了成语，应该挺欣慰的。
但我终究没有，就算是和我的爱人待在同一片天空下，偷偷看他一眼，也让我觉得余生还是有意义的。
我颓在家里的时候，我爸有个朋友按响了我家的门铃。
我都不知道他原来是位律师，我爸还在他那留了遗嘱。
“你别多想，不是你爸预感到他要死了，而是到了我们这个年纪，总是要考虑这些事情的。”
我觉得我爸和他感情应该很好，他丝毫不管我难过成了啥样，和我聊了很多我爸的事，大多是打球输给他，喝醉酒耍酒疯这类囧事。
被他这么一折腾，我确实没那么难过了。
我爸给我买了一套房子，预备以后给我娶媳妇儿用的。还有一笔数量可观的积蓄，大概是知道我四体不勤，要保我下半生无忧。
他大概想不到有一天，我会把自己吃穷。
我把原来的房子卖了，搬到了新的住处。
我那会儿幻想症很严重，总觉得有人回来找我，而我不想他们来找我。所以我又卖了新房，买了它楼上的一间，把家具都挪了进去，开始了自我惩罚。
其实我是个很敏感的人，“幼小的心灵”说的就是我这种人。
我不去上学不是因为我不爱读书，是怕读不好书被别人耻笑。我逃课在外那会儿，觉得周边都是凭拳头说话的陌生人，我也不怕丢脸。
柏忱那时候说的话其实我都快忘了，就记得很难听，刺耳到我的心都碎成了渣渣。
我理解他，他母亲因我而死，他在她的葬礼上让我滚，我感觉全世界的人都在厌恶我，我真的连出现在他们面前的勇气都没有。
（二十四）