要穿你的。
李白白可以借你。
李白白自己的也被偷光了。
aさん可以借你。
我不要偷来的内裤。
室友停下打键盘的手指。穿不穿内裤很重要吗？
你没穿吗？
你想看吗？
tempo叹了口气。拜托啦，那条内裤对我而言真的很重要。
上面有解开我身世之谜的关键线索。室友接口。
而且只有一半，另一半在我失散多年双胞胎兄弟那里。
两片内裤合起来的话，会变成一张藏宝图。
藏宝图指示著英雄之剑的所在地。
拿到英雄之剑的话，就可以拯救世界。
为了世界和平，请一定要找到我的内裤。tempo望著室友。
室友把椅子一推。
我出一个案例给你。
咦？刑事还民事的？
有一天，某甲在路上遇到了某乙。
嗯。
某乙被车撞了，昏迷不醒。
侵权行为。
某乙之所以被车撞了，是因为他要救一只正要过马路的松鼠，简称五楼。
五楼不当得利。
某甲看到某乙倒地不起，感到非常惊讶，他走到某乙身边，发现他受伤不重，只是受到冲击才昏过去。他想不能就这样把某乙丢著不管，就打横抱起某乙，把他送到自己的宿舍里去，还喂他喝了水，把热毛巾放在他额头上。
适法无因管理。
但某乙不断呻吟，似乎受到很大惊吓，躺在床上辗转反侧，口里不断地叫著五楼。某甲寸步不离地守著他，一面心想，这个人真是奇怪，胆子明明这麽小，却为了五楼，连命都差点丢了。某甲看著某乙的脸很久，觉得某乙一直叫五楼很烦，他不想从某乙口中听到其他生物的名字，於是就低下头吻了他。
强制猥亵？！
室友长长吐了一口气。
我知道怎麽找回你的内裤。
等等，刚刚那个案例呢？当事人间的法律关系呢？
你觉得那个案例比你弄丢的袜子重要吗？
我丢的东西明明是内裤。
好吧，我再出一个案例给你。
答出这个案例的话就可以找到我的内裤吗？
某甲是个男的。室友说。
嗯。
某甲虽然是位人见人爱的美男子，简称魔性之男，但性格却很古怪。
和李白白有点像。tempo说。
某甲有许多爱慕者，但奇怪的是，追求他的人全都是男性。
很像在讲李白白的事。
某甲生性软弱，只要是追求他的男子，哪怕只是在公车上遇到的也好，他也来者不拒，应该说是拒绝不掉。
你是在讲李白白吗？
虽然经常被人推倒，但结局总是不美好。某甲的枕边人一个换过一个，住处一间换过一间，电话一次换过一次，还是找不到自己的mr.right。
你是在讲李白白吧！
室友转过身来。你知道你的手套为什麽会丢吗？
我丢的东西明明是内裤。
如果你把伞插在餐厅的伞桶里。室友说。
会被拿错。
如果你把脚踏车停在系馆门口。
会被骑走。
如果你把男友留在军营里。
会被骑走。
如果你是小菜。
会被端走。
如果你把内衣裤晾在宿舍外面。
会被aさん偷走。
室友摊了摊手。
我想到找回你保险套的方法了。
就跟你说我丢的是内裤了。
後来tempo在室友的建议下，又捐出一条内裤来，大剌剌地晾在自己床上。
第一天，内裤平安无事。
第二天，内裤旁边多了一条新内裤，据说是李白白的内裤。
第三天，新增的内裤不翼而飞，原来的内裤安然无恙。
第四天，tempo忘记洗内裤，只好把晾在床上的内裤拿来穿，然後忘了放回去。
第五天，tempo的床上多了一大排内裤，各种花色都有，没有人知道是谁干的。
—tempotangofileend.—
tempotango-电车痴汉
tempo一直觉得室友是个非常理性的人。
就因为室友过於理性，什麽事情都能够选择最正确最有效率的手段执行。所以tempo对他每个礼拜丢下那台125的摩托车，硬是要和自己坐同班捷运到补习班去x点补习，虽然补的是同一堂课，tempo还是觉得百思不得其解。
你喜欢坐捷运？tempo终於忍不住问身边的室友。
我以为我们是站著的。
六点巅峰时间，这线的捷运总是很挤，没有空位。
你喜欢在捷运上站著？
我没有喜欢在捷运上站著，你喜欢在捷运上站著？
我比较喜欢坐著。
他们垂涎地望向左首一列博爱座，又同时转回头来。
你有没有想过，为什麽世界上要有博爱座？室友忽然问。
我只想过为什麽捷运的门总是要换边开。
你不觉得博爱座反而让人不想让位给别人吗？
会吗？我看到博爱座就不会想坐耶。
对啊，重点就在这里，任何人看到博爱座都不会想去坐。
而且现在博爱座都漆成粉红色的。
蓝色的。
紫色的。
我还看过七彩的。
转吧，转吧，七彩霓虹灯～
嗯，问题就在这里，你觉得会有人想坐七彩的博爱座吗？
总觉得aさん会想去坐。
aさん不算人。
应该是不会。
那你二十年後会想去坐七彩霓红灯的博爱座吗？
应该是不会。
四十年後。
我觉得我活不到那麽久。tempo说。
室友忽然看了他